• А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
  • Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
    - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
    Терапевт:
    - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря прожив?шь!
  • У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
  • Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
  • - Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
    - Я подарю тебе себя, любимый.
    - Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
  • На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
  • - Ты мог бы убить человека?
    - Нет.
    - Почему?
    - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
  • Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
  • - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
    - У меня абонемент.
  • Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?
  • Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
  • Кассирша была такой грустной, что я взял вс? - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
  • Власть не меняется, когда не меняется.
  • В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
  • - Мне нужен самодостаточный мужчина!
    - Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
  • Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещ? теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
  • Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
  • Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.
  • Вообще в России есть градация пакетов:
    1. Высший класс: пакеты подарочные.
    2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
    3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
    4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
  • Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
    Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
  • - Милый, что тебе приготовить на обед?
    - Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
    - Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
  • Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
  • Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, пережив?м и новый!!!"
  • С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
  • Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
    - жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
    - муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
    - достаются старые, проверяются, не работают;
    - муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
    - безрезультатный ремонт длится весь день;
    - с криками "говно китайское" гирлянды летят в мусорку;
    - муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
  • Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.
  • Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
  • Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.
  • - Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
  • Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...