• Вопрос в редакцию нашей газеты:
    - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
    Отвечаем:
    - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноим?нное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
  • Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
  • Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
  • - А что, Путин президент ещ? какой-то нейтральной страны?
    - Да нет, вроде...
    - Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
  • Объявление.
    Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
  • - Лучше утоплюсь, - передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойд?т на четв?ртый срок.
  • Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
    1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.
    1998: стыковые матчи с Италией - домой.
    2002: Япония, Бельгия, Тунис - домой.
    2006: отбор - домой.
    2010: стыковые матчи со Словенией - домой.
    2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.

    2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!
  • - Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
    - Вспомните любые детали. Это поможет.
    - В метро было не протолкнуться.
  • - Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
    - У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?
  • - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
    - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
  • Они встают рано утром.
    Идут темными и пустынными улицами.
    Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
    И вс? это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
  • Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
  • - Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
    - Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
    - Вот вы цыплят, утят видели?
    - Ну, конечно!
    - А голубят?..
  • В ФСБ:
    - Да никакой я не шпион, свой я, свой.
    - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
    - Ну, конечно, знаю:
    "Широкий простор для мечты и для жизни
    Грядущие нам открывают года..."
    - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
  • Телеканал "ЦарьГад".
  • Путин звонит в Северную Корею:
    - Ким? Мы не едем.
    - Поняль, таварисча нацальника! Вс? сделаим.
  • Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".
  • Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло... Бл...ский ты китайский кран на кухне...
  • Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!
  • Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
  • Жена будит с утра мужа:
    - Любимый, уже 8!
    - Что, ещ? один забили?!
  • Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.
  • to mutko (англ.) - заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...
  • - Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
    - Ну, слава богу, а то я уже думал, что прид?тся идти голосовать.