• И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
  • Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
  • - Можно мне немного соуса чили?
    - Извините, но это китайский ресторан.
    - Мозьня мне нимнога соуся цили??
  • - Знакомая?
    - Да так. Как-то в постели пересеклись.
  • Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
    "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
  • - Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
    - Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
  • Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
  • Переписка на медицинском форуме:
    - Доктор, у меня боль в баку.
    - Срочно уезжайте из Азербайджана.
  • - Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
    - К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
  • Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...
  • Американка и парижанка разговаривают о любви.
    - Француз, - говорит парижанка, - заво?вывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
    - Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
  • Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
  • И Сечин, и Путин любят охоту.
    Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.
  • - Алло, это магазин все по 100?
    - Да.
    - У вас что, все товары по 100 рублей?
    - Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!
  • Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
  • - Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
    - Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
  • Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!
  • Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
  • В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
  • Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это вс? ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.
  • Кто не пь?т, тот ворует деньги из бюджета.
  • Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...
  • Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!
  • Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
  • На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
  • WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
  • Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
    Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
    - А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
  • ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.
  • Почему "черная пятница" так называется?
    Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)
  • - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
    - То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
  • Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
    Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
    Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!
  • - Привет! Ты чего такой смурной?
    - Долг давит.
    - Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
    - Есть. Неотданный супружеский...
  • "Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!
  • Уч?ным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.
  • Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.
  • Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
  • Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
  • Тайна счастливого брака заключается в тр?х словах: "Ты права, любимая".
  • Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя жд?т удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.
  • В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивл?нно спрашивает у него:
    - Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
    - Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
  • Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
  • Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
  • Мошенники продали профессору МГУ "эликсир бессмертия" за 5 млн рублей.
    Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох вед?тся на эликсир бессмертия (!!!).
    Это вс?, что вам нужно знать об образовании в России.