• - Вы что, хотите революции?!
    - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
    - Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
  • Два одессита беседуют о светской жизни.
    - Н?ма, а что сейчас делает Ющенко?
    - Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
    - Ух ты, а каким?
    - "Выведение патриотической породы пч?л".
    - Патриотических пч?л? А как это?
    - С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
  • Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
  • Кстати, о футболе.
    Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
  • - А что у вас за запах из кухни?
    - Это селедка под шубой вспотела.
  • Я: Пошли купим айфон!
    Зарплата: Нет.
    Я: Но сегодня ч?рная пятница!
    Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО Ч?РНАЯ
  • Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
  • Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
  • Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
  • Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четв?ртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
  • - Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
    - Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана вс? по-честному, без обмана..
  • Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
  • - В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
    - Меньше пенсии?
    - Нет, меньше пенсионеров.
  • А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается вс? ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
  • Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
  • Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
  • Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
    А у картавых оно от природы правильное.
    Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
  • - Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
    - А что тебе сердце подсказывает?
    - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
  • Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
    Обожаю Сколково.
  • Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на н?м царапины.
  • Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как ид?т снег в приложении "Погода".
  • МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
  • Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
  • - Алло, здравствуйте! Анну можно?
    - Ань, кажись, ?б*рь твой звонит.
    - Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
    - Ср?т она, на трубу звони.
  • Я: - Надо пойти в магазин.
    Ребенок: - Зачем?
    Я: - За едой.
    Р: - Зачем?
    Я: - Чтоб поесть.
    Р: - Зачем?
    Я: - Чтобы остаться в живых.
    Р: - Зачем?
    Я: - Без понятия.
  • Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...