• - Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
    - То есть, я для тебя, только как сестра?
    - Как бабушка...
  • Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
    В конце концов тот сказал ему:
    - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
    Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
    - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за вс? это платит?
  • - Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические?
    - Демократизирующие...
  • Объявление:
    - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
  • Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
  • - Петя, иди чистить картошку.
    - Ну мама!
    - Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
  • Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
  • В банке:
    - Какую сумму вы хотите взять в кредит?
    - 10 миллионов рублей.
    - Какие гарантии можете предоставить?
    - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
  • Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
    Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
    - Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
    - Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?
  • Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
  • Повыходят замуж за старых режисс?ров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
  • Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещ? и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
  • В фитнес-клубе.
    Инструктор спрашивает толстушку:
    - Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
    - Я бы хотела похудеть на 30 кг.
    - Готовы ли вы изменить режим питания?
    - Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
    - О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!
  • - Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
    - Никому не оставлю.
    - Неужели сам разобь?шь?
  • Пожилая дама в зоомагазине:
    - Я хотела бы купить попугая.
    - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
    - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
  • Разговор двух блондинок:
    - Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
    - Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...
  • Дама жалуется подруге:
    - За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
  • О водке или хорошо, или не пей.
  • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив сч?т, приходит в ужас.
    - Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    - Вы тоже официант?
    - Нет, я грабитель.
  • Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
    Шаг 1. Жить в России
  • В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
    - Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
    - Папа, это пожарная машина набирает воду!
  • Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
  • Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
    - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
    - Я брился сегодня утром, сэр.
    - Чепуха! У вас на лице тр?хдневная щетина.
    - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
  • Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
  • Утро понедельника.
    Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
    - Вчера пил? А ну дыхни...
    Долго принюхиваются, потом отпускают.
    Через пару километров уже другие стоят:
    - Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
    Ещ? через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
    - Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
  • - Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
    - Далеко ещ? до равноправия, сынок... Далеко...
  • Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
  • Не правы те, кто считает, что в России главные беды - дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: "Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего".
  • От неожиданности он потерял дар вежливости.
  • Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
    - В этом году юбки будут намного короче.
    - Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
  • - Девушка, дайте мне таблетку.
    - Вам какую?
    - Белую.
    - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
    - Одну дайте.
  • Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
  • Опытному жениху никакая невеста не страшна.
  • Психолог подходит к кассе в магазине.
    Кассир:
    - Вам пакетик нужен?
    Психолог:
    - Вы хотите поговорить об этом?
    Кассир:
    - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
  • Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру е? руки в свои.
    Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
  • Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
    Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
  • Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
  • - Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
    - Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обруч?нной с ним больше не имеет никакого смысла.
  • Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.