• Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
  • Снаружи тихо,
    внутри — ураган,
    бухать — не выход,
    но вариант
  • Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
  • Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
    Косоглазый:
    — Смотри, куда идешь!
    Пьяный:
    — А ты иди, куда смотришь!
  • На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
  • Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
    Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
  • ? А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
    ? Лень и Уголовный Кодекс РФ.
  • История говорит , что когда-то коня вводили в Сенат. Но. . во-первых, это был конь , а не кобыла. А во вторых- не на должность главы государства!
  • Существует LСИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА? ? когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.
  • Звонок в ветеринарную клинику:
    ? Здравствуйте! У нас заболел пудель!
    ? Пол пуделя?
    ? Да нет, целый...
  • Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика
  • Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся еб@ную жизнь. Всего-то.
  • Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.
  • Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
    Конечно, я знаю: "20 октября".
    "О, дорогой, ты помнишь" ? сказала она.
    Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
  • Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@й отличные солдаты.
  • Звонок в ветеринарную клинику:
    ? Здравствуйте! У нас заболел пудель!
    ? Пол пуделя?
    ? Да нет, целый...
  • Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
    Проснулся, а во рту стоит вкус яблок.
    Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен!
  • Соседи в одесском дворике:
    — Соня, ты забеременела или пообедала?
  • Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
    Конечно, я знаю: "20 октября".
    "О, дорогой, ты помнишь" ? сказала она.
    Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!
  • Соседи в одесском дворике:
    — Соня, ты забеременела или пообедала?
  • Старенькое, но душевное:
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
  • Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
    — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
    — А мы? . .
  • Стою в очереди в LКопейке?.
    Подходит очередь бабули, которая
    по поводу каждой цены что-то
    говорит или отказывается от
    покупки, тут ей пробивают
    трусы.Бабуля:? Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
    ? Лена, у меня отмена, подойди-
    Ждем минуту, фраза повторяется
    громче, без результатов.Тут
    громогласный голос кассирши на
    все акры торгового зала:? ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
    СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
    бьется головой о ленту с
    товарами-Охранник:? Да давай я
    сниму!Кассирша:? Не, ты не
    сможешь- у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее ?
    мужчины ждут!Очередь забилась в
    предсмертной конвульсии-
  • Стою в очереди в LКопейке?.
    Подходит очередь бабули, которая
    по поводу каждой цены что-то
    говорит или отказывается от
    покупки, тут ей пробивают
    трусы.Бабуля:? Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
    ? Лена, у меня отмена, подойди-
    Ждем минуту, фраза повторяется
    громче, без результатов.Тут
    громогласный голос кассирши на
    все акры торгового зала:? ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
    СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
    бьется головой о ленту с
    товарами-Охранник:? Да давай я
    сниму!Кассирша:? Не, ты не
    сможешь- у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее ?
    мужчины ждут!Очередь забилась в
    предсмертной конвульсии-
  • Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
    Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
  • Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
    Косоглазый:
    — Смотри, куда идешь!
    Пьяный:
    — А ты иди, куда смотришь!
  • Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
    — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
    — А мы? . .
  • Старенькое, но душевное:
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!