• Я все еще жду, что мой мужик скажет: LЯ тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег?.
  • "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
  • ? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
    ? А ты?
    ? А я — приду!
  • Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
    — А что от меня-то нужно?
    — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
  • — Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
  • — Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
    — Вас что-то беспокоит?
    — Да! Накипь!
  • Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
  • — Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
    — Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.
  • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
    Я, сильно испуганный, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
  • — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
    — Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
  • ? Будешь выходить, труп вынеси!
    ? Может быть, мусор?
    ? Может ? мусор, может ? сантехник, х@й его знает. .
  • Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...
  • Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
  • — Папа, я голоден.
    — Привет, Голоден. Я папа.
    — Папа, я серьезно.
    — Я думал, ты Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я папа.
  • Медсестра подзывает санитарку:
    — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
    — Да, помню.
    — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
  • — Папа, я голоден.
    — Привет, Голоден. Я папа.
    — Папа, я серьезно.
    — Я думал, ты Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я папа.
  • ? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
    ? А ты?
    ? А я — приду!
  • "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
  • — Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
    — Вас что-то беспокоит?
    — Да! Накипь!
  • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
    Я, сильно испуганный, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
  • Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
    — А что от меня-то нужно?
    — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
  • Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
    "Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
  • О v оперативность

    Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
    Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
  • Приходит парень в военкомат и говорит:
    ? Я хочу служить во флоте.
    ? А ты хоть плавать-то умеешь?
    ? А что, у вас кораблей нет?
  • — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
    — Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
  • Медсестра подзывает санитарку:
    — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
    — Да, помню.
    — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
  • Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
    Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
    Мужик и на это не согласился.
    В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
    Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
    — Идем, твои мучения окончены...
  • Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    ? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
  • Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
    Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
    Мужик и на это не согласился.
    В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
    Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
    — Идем, твои мучения окончены...
  • Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    ? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
  • О v оперативность

    Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
    Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".