• ? А ты почему в универ не поступил?
    ? Я баллом не вышел!
  • ? Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
    ? Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
  • Мужа спросили:
    ? У вас гражданская жена-?
    Тот отвечает:
    ? Нет, Великая Отечественная!
  • Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
  • Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.
  • Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди ? если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...
  • — Давай переспим?
    — Кто кого?
  • Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: LГаффф?)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая — щелк ремнем безопасности: LНе ссы, я привязана?))) Долго ржал, даже документы не спросил
  • Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
    — Ну ты даешь!
    — Я и беру неплохо, — ответила Ира.
  • — Папа, Я голоден.
    — Привет, Голоден. Я — Папа.
  • ? У меня — осенняя репрессия
    ? Может, депрессия?
    ? Нет
    ? Ну, как знаете, товарищ Сталин
  • — Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".
  • Прибегает новый русский к братве и говорит:
    — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все как на ладони и отлично простреливается!
    — Отлично, супер! Мы в теме!
    — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
    — А че так?
    — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
  • Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
    — Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
    — А как вы думали тараканы исчезают?
  • ? У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
    ? Вообще-то, это — бухгалтер.
  • Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. =
    Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
  • ? Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
    ? Киньте ему якорь.
  • Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...
  • Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
    — Ну ты даешь!
    — Я и беру неплохо, — ответила Ира.
  • ? У меня — осенняя репрессия
    ? Может, депрессия?
    ? Нет
    ? Ну, как знаете, товарищ Сталин
  • Прибегает новый русский к братве и говорит:
    — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все как на ладони и отлично простреливается!
    — Отлично, супер! Мы в теме!
    — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
    — А че так?
    — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
  • ? Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
    ? Киньте ему якорь.
  • Ребенок поздравляет бабушку:
    — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.
    Бабушка подсказывает:
    — И желаешь...
    — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
  • — Папа, Я голоден.
    — Привет, Голоден. Я — Папа.
  • Ребенок поздравляет бабушку:
    — Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.
    Бабушка подсказывает:
    — И желаешь...
    — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
  • Забегает мужик к доктору и орет:
    ? Доктор, у меня х&аmp;й не стоит!
    Доктор ? седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
    ? А кого это Вы здесь е*ать собрались?
  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
    Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа.
    Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
    ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!
  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
    Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа.
    Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
    ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!
  • — Давай переспим?
    — Кто кого?
  • Клиент изучает счет в ресторане:
    ? Салат ? 5 долларов, горячее ? 20, десерт ? 15, бутылка вина ? 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
    Официант с досадой:
    ? Ну, значит, не получилось...
  • Клиент изучает счет в ресторане:
    ? Салат ? 5 долларов, горячее ? 20, десерт ? 15, бутылка вина ? 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
    Официант с досадой:
    ? Ну, значит, не получилось...