• У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
    — Конечно!
    — Как же так? Откуда у них крылья?
    — Просто их количество равно нулю
  • В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец-одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А мне че — я отец-одиночка...
  • Студентка мехмата рассказывает подруге:
    — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
  • Геолог спрашивает чабана:
    — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А-а-а, А белые?
    — И белые мои...
  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
    1 метр и становится внутрь квадрата.
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
  • Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!
  • детский сад на прогулке по лесу.
    Воспитательница:
    — дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
  • Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция — украсть и сдать".
  • Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
  • Отборочный матч Нидерланды ? Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
  • В одной больнице уволился врач.
    Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    ? А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    ? Предположим... ну и при чем тут это?
    ? А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    ? Ценная информация, но...
    ? Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
  • Одесский диалог:
    — Циля, я тебя сейчас испепелю!
    — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
  • Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
    (невозмутимо):
    — Слушаю!
    — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
    — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
    — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
    — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
    — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
    — Но в моем саду нет никакой беседки!
    — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
  • детский сад на прогулке по лесу.
    Воспитательница:
    — дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
  • Студентка мехмата рассказывает подруге:
    — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
  • Геолог спрашивает чабана:
    — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А-а-а, А белые?
    — И белые мои...
  • Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
    (невозмутимо):
    — Слушаю!
    — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
    — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
    — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
    — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
    — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
    — Но в моем саду нет никакой беседки!
    — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
    1 метр и становится внутрь квадрата.
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
  • — Вам батон нарезной?
    — Нет, гладкоствольный!