• ? мэри, кто этот парень? =
    ? это джони, не связывайся с ним, мы зовем его Lтуз червей?=
    ? он крутой сердцеед? =
    ? да не, у него глисты.
  • Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    ? Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    v Бл@ть и эта тоже!
  • Я тучка, тучка, тучка,
    Я вовсе не медведь,
    Но я такая с@чка,
    Что можно ох@еть!
  • Соседка соседке:
    — Одолжи сковородку!
    — Не могу! Сама своего дожидаюсь...
  • — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
    — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
    — Качаешься каждое утро?
    — Нет, просто встаю.
  • Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
    — К Вам атеисты пришли.
    А Бог машет на него рукой:
    — Скажи им, что меня нет!
  • Миллионы людей сейчас обнимаются, =
    Миллионы людей сейчас целуются, =
    Миллионы людей сейчас путешествуют, =
    Ну и есть я=
    Я лежу
  • Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.
    Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
    Какой приличный повод познакомится!
    Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины
  • Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
    — Этот лифт едет вверх или вниз?
    Профессор отвечает:
    — Да.
  • — Мэри, кто этот парень?
    — Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
    — Потому что он крутой сердцеед?
    — Нет, потому что у него глисты.
  • Дзен-буддизм по-русски:
    — Буддешь?
    — Будду!
    Дзенн
  • Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
    "Еебаааать! "- это свидетели ДТП.
    "Бл@ть, бл@ть, бл@ть! " — участники.
  • После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
    — Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
  • На приеме у врача:
    ? Я, доктор, грибы вообще не ем.
    ? Почему же это?
    ? Я им обещал.
  • Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
    Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать...
  • Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь — нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую пьет — нет кота, наливает третью, потом еще... садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду! ! "
  • После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
    — Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
  • Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    ? Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    v Бл@ть и эта тоже!
  • Я тучка, тучка, тучка,
    Я вовсе не медведь,
    Но я такая с@чка,
    Что можно ох@еть!
  • Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
    — К Вам атеисты пришли.
    А Бог машет на него рукой:
    — Скажи им, что меня нет!
  • Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
    "Еебаааать! "- это свидетели ДТП.
    "Бл@ть, бл@ть, бл@ть! " — участники.
  • — Мэри, кто этот парень?
    — Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
    — Потому что он крутой сердцеед?
    — Нет, потому что у него глисты.
  • — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
    — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
    — Качаешься каждое утро?
    — Нет, просто встаю.
  • Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь — нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую пьет — нет кота, наливает третью, потом еще... садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду! ! "
  • СМС:
    Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
  • На приеме у врача:
    ? Я, доктор, грибы вообще не ем.
    ? Почему же это?
    ? Я им обещал.
  • Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
  • СМС:
    Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
  • Дзен-буддизм по-русски:
    — Буддешь?
    — Будду!
    Дзенн
  • Мать ? дочери:
    ? Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
  • ? А я боюсь летать на самолетах...
    ? А я на поездах боюсь.
    ? На поездах-то чего?
    ? Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
  • Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
    — Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
    Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
    Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
    Изе это надоело, он звонит Авраму:
    — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
  • Мать ? дочери:
    ? Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
  • Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
    Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать...
  • В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
    ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
    , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
  • — В таком случае нам остается только одно. .
    — ?!
    — Померяться письками!
    — А тебя не смущает, что я девочка?
    — А мы в глубину.