• Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
  • ветка=
    березы=
    упала=
    на грудь=
    чет=
    настроение=
    сегодня=
    бухнуть
  • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
    Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
  • "Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
    — с топора что ли кормили?
  • — Смотри у меня!
    — Сам у себя смотри...
  • Сказала своим подружкам: " Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми. " А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим! ! "
  • Если один человек становится настроением для другого, значит, все. Приехали, бл. . ть. П. . здануло. Поздравляю! Шоу начинается...
  • В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
    — Безруков! — догадался Штирлиц.
  • ? Товарищ майор, разрешите обратиться?
    ? Разрешаю... А чего ты меня
    "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
    "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
    ? Простите? А как надо?
    ? Господин!
    ? А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
  • — Кто такой Менделеев?
    — Это тот, кто водку придумал!
    — Ну, а вообще он кто?
    — Красавчик!
  • В пустыне встречаются мул и прапорщик.
    Мул:
    — Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам:
    — Я — офицер, а ты?
    Мул посмотрел по сторонам:
    — Тогда я — лошадь.
  • Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. так больше не может продолжаться, ты — просто эгоист, прощай.
  • — Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
    — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
    — А одним словом?
    — Секс.
    — А что нужно женщине от мужчины?
    — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
    — То есть, тоже ceкc?
    — Нет, деньги.
  • Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
    — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
    Путин отвечает:
    — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
  • Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
  • "Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
    — с топора что ли кормили?
  • ветка=
    березы=
    упала=
    на грудь=
    чет=
    настроение=
    сегодня=
    бухнуть
  • В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
    — Безруков! — догадался Штирлиц.
  • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
    Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
  • — Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
    — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
    — А одним словом?
    — Секс.
    — А что нужно женщине от мужчины?
    — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
    — То есть, тоже ceкc?
    — Нет, деньги.
  • Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
    — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
    ДЕЛАТЬ! ?
    Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
  • Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
    — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
    Путин отвечает:
    — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
  • Приходит мужик к врачу, рассказывает:
    ? Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую ? все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
    ? Да, ? говорит врач ? это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
    ? Ладно, -говорит мужик, ? подумаю.
    И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
    ? А меня сосед за бутылку вылечил.
    ? Это как?
    ? Да выпили мы с ним, он мне и говорит ? отпили ты на хрен ножки у кровати.
  • Приходит мужик к врачу, рассказывает:
    ? Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую ? все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
    ? Да, ? говорит врач ? это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
    ? Ладно, -говорит мужик, ? подумаю.
    И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
    ? А меня сосед за бутылку вылечил.
    ? Это как?
    ? Да выпили мы с ним, он мне и говорит ? отпили ты на хрен ножки у кровати.
  • Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
    — Слышь я текст забыл. Напомни, а?
    Тот:
    — Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
    Подходит к басисту:
    — Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
    Басист:
    — Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
    Подходит к барабанщику:
    — Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
    Барабанщик, продолжая стучать:
    — А какая песня-то??!!!