• В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
    Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
  • Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
  • — Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
    — Тебе лишь бы пожрать.
  • — Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
    — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
  • Стюардесса:
    — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
    Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
  • Скажите, люди, ведь недаром
    Работать стали мы задаром! ?
    И тысяча уже — как ветер:
    Купил пожрать и не заметил ...

  • — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Таково условие
  • Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж@пу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем. Занято короче.
  • Есть два вида девушек:
    1. ? А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
    2. ? А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
  • Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

  • Парень спрашивает девушку:
    — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
    — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
  • Рассказывает прапорщик:
    — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики.
    А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.
  • В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку:
    — Ты кто?
    — Его жена!
    — А чего фамилии разные?
    — Только что сделал предложение.
    — А почему ceкcом занимаетесь здесь?
    — Дома родные к свадьбе готовятся.
    — А деньги зачем у него взяла?
    — Ну так кольца купить нужно!
  • В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?
  • Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
  • Скажите, люди, ведь недаром
    Работать стали мы задаром! ?
    И тысяча уже — как ветер:
    Купил пожрать и не заметил ...
  • В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку:
    — Ты кто?
    — Его жена!
    — А чего фамилии разные?
    — Только что сделал предложение.
    — А почему ceкcом занимаетесь здесь?
    — Дома родные к свадьбе готовятся.
    — А деньги зачем у него взяла?
    — Ну так кольца купить нужно!

  • — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Таково условие

  • Парень спрашивает девушку:
    — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
    — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
  • — Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
    — Тебе лишь бы пожрать.
  • — Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
    — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
  • ? Зачем тебе уши? ? спрашивает воспитательница малыша.
    ? Чтобы все видеть.
    ? Но ведь для этого есть глаза.
    ? Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
  • Разговор в баре
    Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — Со мной этого никогда не случалось.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
  • В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
    Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
  • Разговор в баре
    Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — Со мной этого никогда не случалось.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
  • ? Зачем тебе уши? ? спрашивает воспитательница малыша.
    ? Чтобы все видеть.
    ? Но ведь для этого есть глаза.
    ? Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.