• До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
    Может и рано, зато я первая)
  • Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
  • На приеме у врача:
    ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
    ? И когда надо будет их ему давать?
    ? Никогда! Таблетки — для Вас.
  • Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
  • — Ты кому-нибудь нравишься?
    — Проблемам.
  • Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
  • — Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
    — Уже нет.
    — Давно?
    — Скоро сорок дней будем отмечать.
  • — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
    — Что? Я старая?!
  • На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
  • — Что с той проблемой?
    — Я ее решил.
    — Так в чем была проблема?
    — Не знаю.
    — И как ты ее решил?
    — Я решил, что это не проблема.
  • — Выходи за меня?
    — А что там... за тобой?
  • ? Какая у тебя суперспособность?
    ? Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
    ? Ооо, твоя сила слишком велика.
  • Инквизитор:
    — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
    Грешник:
    — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
  • влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. =
    любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
  • — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
    — Арахнопох.
  • На приеме у врача:
    ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
    ? И когда надо будет их ему давать?
    ? Никогда! Таблетки — для Вас.
  • — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
    — Арахнопох.
  • Инквизитор:
    — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
    Грешник:
    — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
  • влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. =
    любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
  • — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
    — Что? Я старая?!
  • ? Какая у тебя суперспособность?
    ? Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
    ? Ооо, твоя сила слишком велика.
  • До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
    Может и рано, зато я первая)
  • И солнце ярче блещет,
    И веселей пейзаж,
    Когда в желудке плещет
    С2Н5ОН
  • — Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
    — Уже нет.
    — Давно?
    — Скоро сорок дней будем отмечать.
  • И солнце ярче блещет,
    И веселей пейзаж,
    Когда в желудке плещет
    С2Н5ОН
  • Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    ? Ты кто?
    ? Барсук.
    ? А чего ты тут делаешь?
    ? Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
  • Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    ? Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
    ? Все, не могу больше...
    ? Что?! Сдох?!!
    ? Да...
    ? Вот и хомяк твой тоже!!!
  • Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, ? и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.

    В.Высоцкий
  • Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
  • ? Папочка! Можно я тебя поцелую?!
    ? Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
  • ? Папочка! Можно я тебя поцелую?!
    ? Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
  • Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
  • Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, ? и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.

    В.Высоцкий
  • У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
  • Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
  • Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
    "А в армии щас обед... макароны... "