• Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
    — Ну, что ж, и такое бывает...
  • ? Общество защиты животных слушает.
    ? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
    ? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
    ? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
  • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
    Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
    "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
    Тесть был в афиге : )
  • Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
  • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
  • — У тебя бывают приступы лени?
    — Нет, у меня бывают приступы активности!
  • Учительница:
    — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .