• Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.
  • ? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату ? или я ухожу! "
    ? И к чему вы пришли?
    ? К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
  • ? От меня жена ушла.
    ? А ты на кухне смотрел?
  • ? Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
    ? Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
  • — Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
    — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
  • — Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! . .
    — Попробуй активированный гуголь.
  • Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма
    Зимнего!
    А как же ты меня узнал?
    А по пальто!
  • Участник LБитвы экстрасенсов? застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
  • Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.
  • Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
    "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2)
    Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел... "
  • Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: =
    " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
  • — Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
    — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
  • — Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! . .
    — Попробуй активированный гуголь.
  • Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: =
    " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
  • Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма
    Зимнего!
    А как же ты меня узнал?
    А по пальто!
  • Любовь ? это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
  • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Он:
    — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
    Она:
    — А соплю-то в ухо за что??
  • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
    — Как попал-то сюда?
    — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
    — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
  • Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
    ? Сынок, запомни, две полоски ? это ж@па!!!
  • — Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
    — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
    — К-какую приправу?
    — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
  • ? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    ? Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
  • ? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    ? Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
  • Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
    Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
    Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.
    Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
    HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
    Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
    — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
  • Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
    Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
    Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.
    Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
    HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
    Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
    — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
  • Объявление:
    Делаем копии любых документов.
    Оригинал не требуется.
  • Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
    ? Мне самую лучшую девушку! "
    Хозяйка:
    ? 100долларов.
    Студент деньги посчитал ? всего 25
    ? Тогда брюнетку
    ? 80 долларов.
    ? А рыжая сколько?
    ? 60 долларов,
    ? А в попу сколько?
    ? 40 долларов.
    ? Ну а миньет тогда сколько?
    ? 30 долларов.
    Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница ? значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
    Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
    ? Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
    Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
    Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
    ? НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
  • Старая акула ? учит молодую:
    ? Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий ? совсемблизко.......ам! съела!!!!!
    ? А че круги то крутить ? Можно сразу.......
    ? Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
  • Объявление:
    Делаем копии любых документов.
    Оригинал не требуется.
  • Старая акула ? учит молодую:
    ? Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий ? совсемблизко.......ам! съела!!!!!
    ? А че круги то крутить ? Можно сразу.......
    ? Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
  • Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
    ? Мне самую лучшую девушку! "
    Хозяйка:
    ? 100долларов.
    Студент деньги посчитал ? всего 25
    ? Тогда брюнетку
    ? 80 долларов.
    ? А рыжая сколько?
    ? 60 долларов,
    ? А в попу сколько?
    ? 40 долларов.
    ? Ну а миньет тогда сколько?
    ? 30 долларов.
    Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница ? значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
    Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
    ? Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
    Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
    Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
    ? НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
  • Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
    ? Сынок, запомни, две полоски ? это ж@па!!!
  • Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается и говорит:
    ? Я закурю!
    ? Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    ? Хреново мне, слушай я блевать буду!
    ? Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
    ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    ? Конечно! ? разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
    ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.