• — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
    — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
  • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    ? Ты, надеюсь, втащил ей?
    ? Простите, вы точно психолог?
  • Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
  • Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
  • — Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
    Никак не могли закрыть гроб...
  • Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на х@й здание.
  • Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
    ? А ну-ка, дыхни!
    В общем, нелепая смерть...
  • — Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
    — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
  • Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз: у нее сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное тихо-то как, тихо! . .
  • Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
  • — Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
    — Может.
    — Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
    — Может.
    — Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
    — Может.
    Все может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней еще не женат.
  • — Сема, ты де?
    — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
    — Сема, ты таки еще ничего не ел?
    — Нет, жду заказа.
    — Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
  • — В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
    — Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
  • — Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
  • Мать учит дочь:
    — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
  • — Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
    — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
  • Мать учит дочь:
    — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
  • — Сема, ты де?
    — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
    — Сема, ты таки еще ничего не ел?
    — Нет, жду заказа.
    — Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
  • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    ? Ты, надеюсь, втащил ей?
    ? Простите, вы точно психолог?
  • ? живу по правилу трех Lн?.
    ? нет ничего невозможного?
    ? нех@й, нах@й, нах@я.
  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
    — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
  • ? Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
  • Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На остальное запасайтесь терпением.
  • Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
  • Диспетчер такси клиенту:
    L Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик?.
    Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
    Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
    L Это вы голубой Виталик? ?

  • Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
    терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
    А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
    дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
    это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
    она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
    месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
    — Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
    я тебе уже говорила об этом!
    — Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
    — Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
    — Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
    телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
    — Ну, если так...
    Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
    к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
    давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
    она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
    сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
    В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
    Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
    А когда вернулась, стала как шелковая...
  • Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
    После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
  • Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
    ? За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
    ? Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
    Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
    ? И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
  • Диспетчер такси клиенту:
    L Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик?.
    Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
    Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
    L Это вы голубой Виталик? ?
  • Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
    ? За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
    ? Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
    Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
    ? И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
  • ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
    ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
    ? Нет, ты шестилетняя девочка.