• Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
  • Наш мир ? г@вно
    И все мы в нем — какашки.
    (Шепскир)
  • ? Мам, там папа с лестницы упал.
    ? И что сказал ?
    ? Мат пропускать ?
    ? Да.
    ? Да, как-то, молча упал.
  • Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
    Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
    Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
  • У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
  • Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
    L Лазарь Лагин
  • Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
    1. Че-то , вообще , не взяло.
    2. Бл@ть, я- в г@внище...
  • ? У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
    ? Ларек с шаурмой?
  • Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
  • Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
    Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах".
    Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
  • Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
  • У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
  • ? Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
    ? Какой же вы нетактичный паразитолог.
  • В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — "Откуда в жопе алмазы?! "
  • ? Налейте мне, пожалуйста, водки.
    ? Вы с ума сошли, у нас больница!
    ? Тогда спирту.
  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!
  • ? У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
    ? Ларек с шаурмой?
  • ? Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
    ? Какой же вы нетактичный паразитолог.
  • — Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
    — Не мешает вам что?
    — Это.
  • Истинная история о лисице и вороне.
    "Сыр выпал, с ним была плутовка такова".
    На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18. 00.
  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!
  • Женщины ? это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
  • Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
    L Лазарь Лагин
  • ? Ура! ? закричал Матроскин. ? Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    "Говорящий кот... ? подумал Дядя Федор. ? По-моему, мне травы уже достаточно..."
  • Истинная история о лисице и вороне.
    "Сыр выпал, с ним была плутовка такова".
    На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18. 00.
  • — Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
    — Не мешает вам что?
    — Это.
  • ? Ура! ? закричал Матроскин. ? Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    "Говорящий кот... ? подумал Дядя Федор. ? По-моему, мне травы уже достаточно..."
  • После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    — Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А-а-а. В принципе, не пью.
  • Ахиллес ? это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    — Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А-а-а. В принципе, не пью.
  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести ? что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести ? что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
  • ? Ты где была?
    ? На встрече одноклассников:!
    ? Три дня???
    ? Мы вспоминали!
    ? Что вспоминали???
    ? Где я живу.