• В столичном зоопарке.
    — А где у вас челябинский подвид зайца?
    — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
  • Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
  • В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
  • Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
    Сейчас же надо отрезать голову.
  • ? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    ? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

  • Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
  • — С каким животным вы себя ассоциируете?
    — С волком.
    — Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
    — Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
  • США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
  • — А знаете как отличить вареные яйца от сырых?
    — Крутнуть надо.
    — А больно не будет?
  • — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
    — Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
  • Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
  • Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
    — Ты кто?!
    — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
    — А что голый?
    Тот, удивленно оглядывая себя:
    — Ах вы, маленькие прожорливые твари!
  • — Девушка, сколько вы весите?
    — Это секрет...
    — Ну скажите хотя бы первые две цифры...
  • Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и долбо@бом.
  • Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
  • В столичном зоопарке.
    — А где у вас челябинский подвид зайца?
    — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

  • Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
  • — Девушка, сколько вы весите?
    — Это секрет...
    — Ну скажите хотя бы первые две цифры...
  • Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
    — Ты кто?!
    — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
    — А что голый?
    Тот, удивленно оглядывая себя:
    — Ах вы, маленькие прожорливые твари!
  • — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
    — Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
  • Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
    Сейчас же надо отрезать голову.
  • ? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    ? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
  • — А знаете как отличить вареные яйца от сырых?
    — Крутнуть надо.
    — А больно не будет?
  • ? Любимая, съешь кусочек тортика!
    ? Спасибо, зай, не хочу.
    ? Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    ? Спасибо, я не голодна.
    ? Ну совсем чуть- чуть.
    ? Да отвали! Я после шести не ем!
    ? Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
  • — Дорогая, давай сходим куда-нибудь
    — Давай. Куда?
    — Пиццу покушать?
    — Нее...
    — Шаурму?
    — Я вчера ела.
    — Морепродукты?
    — Морское не охота.
    — Ростикс?
    — Да ну...
    — Суши?
    — Рис тяжелый.
    — Макдональдс?
    — Слишком жирно.
    — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
    — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
  • Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
    Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
    — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
    Священник (сконфуженно):
    — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
    Врач (виновато):
    — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
    Программист:
    — А почему они ночью не играют?
  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
    НР продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук.
    Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
    НР:
    — Ну тогда малиновый!
    Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
    НР:
    — Ну, а синий!
    Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
    Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
    Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.
  • Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
    Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
    — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
    Священник (сконфуженно):
    — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
    Врач (виновато):
    — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
    Программист:
    — А почему они ночью не играют?
  • Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: LЕбись оно все конем! ?
  • — Дорогая, давай сходим куда-нибудь
    — Давай. Куда?
    — Пиццу покушать?
    — Нее...
    — Шаурму?
    — Я вчера ела.
    — Морепродукты?
    — Морское не охота.
    — Ростикс?
    — Да ну...
    — Суши?
    — Рис тяжелый.
    — Макдональдс?
    — Слишком жирно.
    — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
    — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.