• Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
  • — И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
    — Мужчины не плачут.
  • Согласно статистике кнопка L Очистить Историю? в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
  • Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
  • Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
  • — В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
    — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
  • — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
  • Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
  • — Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
    — А вы кто?
    — Эхо.
  • — Иди ешь, я сварила суп.
    — Из чего?
    — Из последних, блин, сил, дорогой!
  • У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии v смешные, зарплаты v обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают-
  • — Половину своей жизни я отсидел.
    — На зоне?
    — Нет, за компьютером.
  • — Дорогой, я села на диету!
    — На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
  • Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
    Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
  • Обиделась на любимого, говорю ему:
    — Ты — кусок идиота!
    Он в ответ:
    — А ты — моя вторая половинка!
  • — В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
    — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
  • — Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
    — А вы кто?
    — Эхо.
  • Обиделась на любимого, говорю ему:
    — Ты — кусок идиота!
    Он в ответ:
    — А ты — моя вторая половинка!
  • — И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
    — Мужчины не плачут.
  • Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
    Повесили в американском баре. В конце дня смотрят ? часы спешат на 5 минут.
    Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
    Повесили в русской пивнушке. Приходят ? часов нет.
    ? А где....
    ? А на х:-)я нам этот вентилятор...
  • Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
  • Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость ? километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
    ? Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    ? И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    ? Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    ? И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    ? А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
    ? А тебе что-нибудь нужно? ? спрашивает жена.
    ? Нет, у меня есть все, что нужно, ? наконец отвечает муж.
    ? И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    ? Подушка безопасности.
  • Судья говорит преступнику:
    ? Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
    ? В женской!
  • Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
    Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
  • Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
    Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
    ? Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
    Второй:
    ? Это ты попал! ? звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
    Второй:
    ? Я тебе достал новую за час?!
    Первый офигевши:
    ? Ну, да...
    ? А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
  • Судья говорит преступнику:
    ? Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
    ? В женской!
  • — Иди ешь, я сварила суп.
    — Из чего?
    — Из последних, блин, сил, дорогой!
  • Пешеход всегда прав.Пока жив.
  • Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость ? километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
    ? Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    ? И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    ? Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    ? И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    ? А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
    ? А тебе что-нибудь нужно? ? спрашивает жена.
    ? Нет, у меня есть все, что нужно, ? наконец отвечает муж.
    ? И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    ? Подушка безопасности.