• В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
    ? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал.
    ? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали!
    ? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
  • — Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
  • Если ваша крыша
    Едет день за днем
    Значит тараканы
    Снова за рулем
  • — Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
    — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
  • ? Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
    ? Он назвал меня буйным и агрессивным!
  • — Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
    — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
    — А курьи ножки ей зачем?
    — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
  • — Ты где был?
    — За минералкой ходил, взял две бутылки
    — А минералки сколько?
  • Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
  • Приехал парень в отпуск в родную деревню.
    — Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
    — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
    Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес- Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
    — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(.
    Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь v раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).
  • ? Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
    ? Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
  • — Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
    — Моя и сейчас это делает.
    — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
    — "На ваш счет зачислена зарплата".
  • Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
  • Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
  • Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
    Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
  • Жена мужу:
    — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
  • Жена мужу:
    — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
  • Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
  • ? Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
    ? Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
  • — Ты где был?
    — За минералкой ходил, взял две бутылки
    — А минералки сколько?
  • Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
    Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
  • — Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
    — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
  • В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
    ? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал.
    ? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали!
    ? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
  • Звонок в 4 утра :
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А вы что, отстали?
  • Спорить с женщиной ? все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
  • — Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
    — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
    — А курьи ножки ей зачем?
    — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
  • ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
    Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
    Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. ? Оля, передай за проезд пожалуйста.
    (девушка ошеломленно) ? Откуда вы меня знаете?
  • ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
    Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
    Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. ? Оля, передай за проезд пожалуйста.
    (девушка ошеломленно) ? Откуда вы меня знаете?
  • ? Ты че такой замученый?
    ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
    ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
    ...
    ? Ну как, отучил?
    ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
  • ? Ты че такой замученый?
    ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
    ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
    ...
    ? Ну как, отучил?
    ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
  • Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    ? Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    ? Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
  • Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"