Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин. А вы еще вывариваете? Тогда мы идем к вам!
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню. — У вас рэпчик головного мозга.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
— Изя, не грызи ногти! — Это на Новый год?
Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Жена — любовнику: — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет! — Да ведь я там задохнусь! — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
v Говорят, кофе v это черная смерть, сахар v белая смерть, мясо v жирная смерть. Полезно только голодание. v И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведет за руки двоих мальчиков, причем и старший, и младший очень похожи на мать. С порога женщина громко и злобно заявляет: ? Пусть сюда подойдет самый толковый официант. ? Конечно, мадам! ? с готовностью отвечает ей метрдотель. Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит: ? Какие милые у вас близнецы! ? Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?! ? Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
— А вы сами отнесли им деньги? — Да. — А лицензию вы у них посмотрели? — Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали! — Ну и какие выводы вы сделали? — Путин, верни наши деньги!
? Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. ? Не за что.
— Изя, не грызи ногти! — Это на Новый год?
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню. — У вас рэпчик головного мозга.
— А вы сами отнесли им деньги? — Да. — А лицензию вы у них посмотрели? — Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали! — Ну и какие выводы вы сделали? — Путин, верни наши деньги!
Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин. А вы еще вывариваете? Тогда мы идем к вам!
v Говорят, кофе v это черная смерть, сахар v белая смерть, мясо v жирная смерть. Полезно только голодание. v И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведет за руки двоих мальчиков, причем и старший, и младший очень похожи на мать. С порога женщина громко и злобно заявляет: ? Пусть сюда подойдет самый толковый официант. ? Конечно, мадам! ? с готовностью отвечает ей метрдотель. Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит: ? Какие милые у вас близнецы! ? Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?! ? Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: ? Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же ? повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: ? Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них ? слепые, трое ? глухие, один ? умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос ? решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт ? Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Жена — любовнику: — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет! — Да ведь я там задохнусь! — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Один фермер пришел в гости к другому. ? А почему у тебя петух в штанах ходит? ? Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... ? Он что, до сих пор не оброс? ? Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Один фермер пришел в гости к другому. ? А почему у тебя петух в штанах ходит? ? Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... ? Он что, до сих пор не оброс? ? Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Ищешь счастье ? получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Рассказывает дед внуку историю: ? Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем" ? Деда, и что дальше??? ? Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них ? слепые, трое ? глухие, один ? умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос ? решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт ? Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Рассказывает дед внуку историю: ? Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем" ? Деда, и что дальше??? ? Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
? Ваш банк дает кредиты под честное слово? ? Без проблем... ? А если я не верну? ? Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет... ? Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
? Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? ? Это, сынок, они тараканов травят...
? Ваш банк дает кредиты под честное слово? ? Без проблем... ? А если я не верну? ? Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет... ? Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Марьиванна в классе: ? Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". ? Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. ? Вовочка, а "они"? ? А они ? срать на нас хотели!
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!
? Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? ? Это, сынок, они тараканов травят...
Марьиванна в классе: ? Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". ? Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. ? Вовочка, а "они"? ? А они ? срать на нас хотели!
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то есть!
Комментарии