• Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
  • Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ ...
  • Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей - Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
  • Жена мужу:
    Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
    Муж испуганно:
    Я не уйду.
  • Пять основных женских проблем:
    1. Я жирная.
    2. Я страшная.
    3. У меня маленькие сиськи.
    4. Нечего надеть.
    5. Ты меня не любишь.
  • Диалог близнецов:
    — Я главнее! Я первым родился!
    — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
  • Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
  • — Откройте, полиция!
    — Свой ключ надо иметь.
  • — Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
    — Денюжку.
  • Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.
  • Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. "
  • — Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
    — Ух, ты, бл@, хитрый! Всю забирай!
  • Соседка сегодня моей поведала.
    Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
    — Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
    О как!
  • Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
  • Умер джазовый саксофонист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо ? Чарли
    Паркер, налево ? Колтрейн, думает:
    "Ну, точно — рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у
    Паркера: "Это же рай? ". Паркер:
    "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем... "
  • Когда уже перед началом п@рнухи начнут выводить : "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
  • Пять основных женских проблем:
    1. Я жирная.
    2. Я страшная.
    3. У меня маленькие сиськи.
    4. Нечего надеть.
    5. Ты меня не любишь.
  • — Откройте, полиция!
    — Свой ключ надо иметь.
  • — Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
    — Денюжку.
  • Жена мужу:
    Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
    Муж испуганно:
    Я не уйду.
  • Этот сложный русский язык: Задело ? за дело.
    И дико мне ? иди ко мне.
    Покалечилась ? пока лечилась.
    Мы женаты ? мы же на ты.
    Ты жеребенок ? ты же ребенок.
    Несуразные вещи- несу разные вещи.
    Ему же надо будет- ему жена добудет.
    Надо ждать ? надо ж дать.
  • Диалог близнецов:
    — Я главнее! Я первым родился!
    — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
  • Этот сложный русский язык: Задело ? за дело.
    И дико мне ? иди ко мне.
    Покалечилась ? пока лечилась.
    Мы женаты ? мы же на ты.
    Ты жеребенок ? ты же ребенок.
    Несуразные вещи- несу разные вещи.
    Ему же надо будет- ему жена добудет.
    Надо ждать ? надо ж дать.