• — Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
  • Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
    Vot tаk vot
  • Учитель- ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5 октября.
    — Какого года?
    — Каждого.
  • — Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
    — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    — Ты хочешь сказать, я — старая?!
  • Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "
  • Работодателям на заметку:
    ? С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
    ? С тех пор, как припугнули, что уволят.
  • Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
  • Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
  • Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота ? двигатель. В каждом десятом двигателе ? масло, в каждом сотом ? машинное.
  • — Мужчина, держите себя в руках!
    — Мне тяжелого поднимать нельзя.
  • Объявление:
    Требуется Экзорцист, который регуляно будет изгонять меня из кровати.
  • — Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
    — Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
  • У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
  • — Я даже насчет своего возраста не вру!
    — А пора бы уже...
  • Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.
  • Объявление:
    Требуется Экзорцист, который регуляно будет изгонять меня из кровати.
  • — Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
    — Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
  • Работодателям на заметку:
    ? С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
    ? С тех пор, как припугнули, что уволят.
  • — Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
    — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    — Ты хочешь сказать, я — старая?!
  • Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
    Vot tаk vot
  • На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
    — Ты куда, купаться?
    — Купаться — басом отвечает, мужик.
    Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
    — Искупался?
    — Искупался... — пищит в ответ мужик.
    Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
    — Купаться?
    — Купаться, — отвечает басом мужик.
    Искупался, подходит к мужикам. Те,
    — Ну что, искупался? — пищат.
    — Искупался... — отвечает мужик басом.
    Те непонимая, смотрят друг на друга.
    Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
    — Который?
    — Вон тот, с палатеничком — пищит второй
  • Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
    выспалось, чудовище каждодневное...
  • ? А мне надоело cекcом заниматься !
    ? Почему?
    ? Скучно. Вот если бы - вдвоем!
  • Учительница в школе:
    — Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Иван:
    — Аспирин.
    Юля: — Уголь активированный...
    Вовочка:
    — ВИАГРА...
    — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    — Как от чего? — От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...
  • КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет, как при родах,
    Трясется градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках.
    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    'Как ты с детьми теперь одна??..'
    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно... опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два.
  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он нне оборррвется?
    Режиссер:
    — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!
  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он нне оборррвется?
    Режиссер:
    — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!
  • В IKеа
    ? Здравствуйте. Это отдел возврата?
    ? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    ? Я хочу вернуть вот это.
    ? А что это?
    ? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
  • — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
  • В IKеа
    ? Здравствуйте. Это отдел возврата?
    ? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    ? Я хочу вернуть вот это.
    ? А что это?
    ? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
  • Словил кот мышку и спрашивает ее:
    ? Жить хочешь?
    Мышка глянула на него игриво и говорит:
    ? С кем?
    ? Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
  • — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
  • ? Смотри, Жар-птица...
    ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
    Саня! !
  • ? Смотри, Жар-птица...
    ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
    Саня! !
  • Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
    По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время ? деньги их!
    Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
    Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты ? но так и не смогли взломать.
    Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
    Пришла очередь русских.
    Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
    И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
    ? Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
  • Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
    По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время ? деньги их!
    Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
    Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты ? но так и не смогли взломать.
    Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
    Пришла очередь русских.
    Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
    И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
    ? Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
  • Словил кот мышку и спрашивает ее:
    ? Жить хочешь?
    Мышка глянула на него игриво и говорит:
    ? С кем?
    ? Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!