• Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
    Они держатся в строжайшем секрете.
    Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
  • Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего
    Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
  • — С Днем десантника, сынок!
    — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
  • ? Я хочу путешествовать.
    ? Что тебе мешает?
    ? Зарплата.
  • ? Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать- теперь вначале кот смотрит ? ем ли я!
  • Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
  • — Что делаешь?
    — Ужинаю вчерашним ужином.
    — А чем ты ужинал вчера?
    — Позавчерашним ужином.
  • — Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.
  • Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
  • Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие : Lи что, бл@ть, я должен на это ответить??
  • Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
  • — Мам, купи рыбок!
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
  • На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
    Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
  • Как же надоела уборка, стирка, глажка! Кто знает, по какой кастрюле надо еб@нуть, чтобы появился МИСТЕР ПРОПЕР?
  • А есть какой-нибудь оберег от мразей еб@ных, типа : носишь его с собой, и все мрази еб@ные тебя стороной обходят? Очень надо.
  • — С Днем десантника, сынок!
    — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
  • ? Я хочу путешествовать.
    ? Что тебе мешает?
    ? Зарплата.
  • — Мам, купи рыбок!
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
  • Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она ... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу -
  • На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
    Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
  • — Что делаешь?
    — Ужинаю вчерашним ужином.
    — А чем ты ужинал вчера?
    — Позавчерашним ужином.
  • Нашел друга детства в Одноглазниках.
    Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
    Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
    Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
  • Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
  • Сватается араб к украинке:
    — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
    — Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
  • Сватается араб к украинке:
    — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
    — Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
    Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
    — Я уже составил. Тебя в нем нет...
  • Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. =
    ? Тебе холодно! ? утвердительно так. =
    ? Маам, да не холодно мне! =
    ? Нет, тебе холодно! =
    Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: =
    ? Тебе жарко! =
    ? Ты что, больной? Мне не жарко! =
    ? Вот и ему не холодно.
  • — Девушка, какой у вас красивый свитер!
    — Это настоящая верблюжья шерсть!
    — Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
  • Нашел друга детства в Одноглазниках.
    Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
    Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
    Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
    Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
    — Я уже составил. Тебя в нем нет...
  • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    — А у нее есть такое зелье! ?
    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
  • — Девушка, какой у вас красивый свитер!
    — Это настоящая верблюжья шерсть!
    — Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .