• Рудник "Мир" затопило.
    Станцию "Мир" утопили сами.
    Что же будет с банковской картой "Мир"?
  • Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".
  • — А вы знали, что половина членов думы — пид@расы?
    — В смысле, гомоceкcуалисты?
    — Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
  • Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
    — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    В ответ — торопливый мужской:
    — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
  • — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
    — Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
  • С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни. "
    "Почему Путину можно, а мне нельзя, "- задумчиво произнесла королева и поправила корону.
  • Два наркомана стоят на мосту.
    — Это Нева.
    — Нет, братан, это Волга.
    — Нет, Нева.
    — Нет, Волга.
    — Ну сейчас пойду узнаю, — говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста.
    Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
    — Не-а, это не Нева, и не Волга. Это — Волоколамское шоссе.
  • Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
  • — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
    — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
  • — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
    — Слышь, Петрович, закрой капот!
  • А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра сокращает рабочий день на
    8 часов?
  • У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
  • Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог Lпросто так? и штраф Lкакая разница за что? ?
  • Как говорит наша Танечка-бармен: "После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия".
  • ? Алло! Я насчет сарая!
    ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    ? БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
  • Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
    — Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
    Гадалка:
    — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
  • — А вы знали, что половина членов думы — пид@расы?
    — В смысле, гомоceкcуалисты?
    — Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
  • ? Алло! Я насчет сарая!
    ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    ? БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
  • Два наркомана стоят на мосту.
    — Это Нева.
    — Нет, братан, это Волга.
    — Нет, Нева.
    — Нет, Волга.
    — Ну сейчас пойду узнаю, — говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста.
    Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
    — Не-а, это не Нева, и не Волга. Это — Волоколамское шоссе.
  • — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
    — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
  • Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
    — Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
    Гадалка:
    — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
  • — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
    — Слышь, Петрович, закрой капот!
  • Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
    — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    В ответ — торопливый мужской:
    — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
  • — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
    — Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
  • Первый пилот говорит второму
    ? Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
    ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    ? Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    ? Вы серьезно? Они все Васи?
    ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася!?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася!?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
  • Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
    Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
  • Первый пилот говорит второму
    ? Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
    ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    ? Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    ? Вы серьезно? Они все Васи?
    ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася!?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася!?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    ? Ну, тогда я зову их по фамилии.