• Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
  • Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
  • Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
    — Дай огнетушитель.
    — Возьми у меня в машине.
    Во время техосмотра:
    — Ваш огнетушитель?
    — Вот.
    — А вы читать умеете?
    — Конечно.
    — Прочитайте, что тут написано.
    — Пропан-бутан.
  • Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
  • У девушек есть 3 стадии смеха:
    1. Перелив смеха как колокольчик
    2. Раненая чайка
    3. Задыхающийся психопат
  • Сижу, думаю:
    ? Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
  • На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты
    — смертность снизилась на 20%!
  • Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
  • — Ты, я вижу, к Интернету подключился!
    — Как ты узнал?
    — По глазам.
    — Стали умнее?
    — Нет, краснее...
  • На наших дорогах, вместо ямочного ремонта, пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.
  • Немецкая экранизизация « Золушки».
    Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
  • Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
  • На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
    НПФ".
    — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
    Скажите, вы верите в пенсию?
  • На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку
  • Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
    — Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
    Я подбежал к нему и сказал:
    — Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
  • Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
    — Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
    Я подбежал к нему и сказал:
    — Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
  • Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
    — Дай огнетушитель.
    — Возьми у меня в машине.
    Во время техосмотра:
    — Ваш огнетушитель?
    — Вот.
    — А вы читать умеете?
    — Конечно.
    — Прочитайте, что тут написано.
    — Пропан-бутан.
  • На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
    НПФ".
    — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
    Скажите, вы верите в пенсию?
  • На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты
    — смертность снизилась на 20%!
  • Немецкая экранизизация « Золушки».
    Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
  • ? Откуда у тебя этот синяк под глазом?
    ? Подрался из-за любимой девушки!
    ? И много было нападавших?
    ? Да двое всего ? жена и теща...
  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
  • Сижу, думаю:
    ? Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?