• Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", — но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
  • Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
  • — Пап, что такое Lинтеллект??
    — Дочь, интеллект ? это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
    — Значит, у нас мама ? с интеллектом.
    — Как ты определила?
    — Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
    — Какой?
    — Все мужики ? козлы!
  • — Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
    — Фигура не очень.
    — Я тебя платье просила оценить.
    — Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
  • Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
    — Здесь Иванова хоронят?
    Мужик:
    — Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
    Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
    — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
  • Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
  • В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
    — Миссис Джонс, вы меня знаете?
    — Ну конечно я знаю вас, мистер
    Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
    — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
    — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
    Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
    Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
    — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
  • Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
    Отец:
    — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
  • Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
  • — Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
    — Понял, ваша честь.
    — Итак, когда вы родились?
    — Не могу сказать: я этого не видел.
  • Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
    ? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
    Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
    ? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
  • Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
  • Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
    Сам пока для себя грею.
  • Замечено: если питаться фаст-фудом, можно не заметно поправиться. Нет, не так - Если питаться фаст-фудом, можно заметно поправиться.
  • Медведев — корреспонденту: — Ну что Вы заладили одно и тоже, народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не пороГ! - Есть еще и нищие -
  • Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
    Сам пока для себя грею.
  • Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
    ? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
    Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
    ? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
  • Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
    Отец:
    — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
  • В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
    — Миссис Джонс, вы меня знаете?
    — Ну конечно я знаю вас, мистер
    Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
    — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
    — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
    Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
    Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
    — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
  • — Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
    — Фигура не очень.
    — Я тебя платье просила оценить.
    — Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
  • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
    Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
  • Вопрос армянскому радио:
    — Кто такая ceкc-бомба?
    — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
  • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
    Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
  • Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
    — Здесь Иванова хоронят?
    Мужик:
    — Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
    Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
    — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
  • Почта России. Письмо должно быть долгожданным
    Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
    АВТОВАЗ. Понять и простить.
    РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
    Газпром. Мечты сбываются. У нас.
    McDonаld-s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
    Московское метро. Сближаем людей.
    МТС. Местами Тебя Слышно.
  • Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
    ? Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
    ? Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    ? Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 ? компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 ? компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    ? До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят ? мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    ? Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    ? Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до Lну его на х*й?, это будет только половина.
  • Почта России. Письмо должно быть долгожданным
    Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
    АВТОВАЗ. Понять и простить.
    РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
    Газпром. Мечты сбываются. У нас.
    McDonаld-s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
    Московское метро. Сближаем людей.
    МТС. Местами Тебя Слышно.
  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    ? Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 ? компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 ? компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    ? До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят ? мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    ? Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    ? Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до Lну его на х*й?, это будет только половина.
  • Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
    ? Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
    ? Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.