• Две подруги:
    Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    Да, как всегда, в постели...
    И много было народу?
  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!
  • ? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
    ? В смысле, гомоcекcуалисты?
    ? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
  • — У вас бывают провалы в памяти?
    — Даже не припомню такого!
  • Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
    На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
  • Два друга пьют в баре.
    — Ты чего такой несчастный сегодня?
    — Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
  • ? Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    ? Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
    ТУЗА! Что тогда?!
    ? Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
  • Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
    Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
  • ? Ты чего грустишь?
    ? У меня паспорт украли
    ? В полицию ходил?
    ? Ходил... Не они...
  • Женщина останавливает такси:
    — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
  • Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:
    v Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
    Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
    v Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
    А Путин смеется:
    v На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
    Щука взмолилась опять:
    v Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
    Подумал, подумал Путин, да и говорит:
    v Ну, ладно, только желание v сначала, а амнистия v потом. А то уже бывали случаи-
    v Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
    v Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
    Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза v и тихо так пролепетала:
    v Ладно, вари уху-
  • ? Почему у Змея Горыныча 8 голов?
    ? Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
    ? А почему у него вымя?
    ? Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
  • — У меня друг в горах пропал.
    — Встретитесь еще. В горах долго живут.
  • ? Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
    ? Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
  • Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0.
    Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.
  • Женщина останавливает такси:
    — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
  • — У меня друг в горах пропал.
    — Встретитесь еще. В горах долго живут.
  • ? Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
    ? Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
  • Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0.
    Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.
  • ? Почему у Змея Горыныча 8 голов?
    ? Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
    ? А почему у него вымя?
    ? Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
  • Две подруги:
    Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    Да, как всегда, в постели...
    И много было народу?
  • Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
    Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
  • ? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
    ? В смысле, гомоcекcуалисты?
    ? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
  • ? Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    ? Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
    ТУЗА! Что тогда?!
    ? Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
  • Два друга пьют в баре.
    — Ты чего такой несчастный сегодня?
    — Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...