• Молдавия запретила въезд Рогозину.
    В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
    Это самый симметричный ответ в истории человечества.
  • Пациентка доктору:
    — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
    — Давайте, я вас перетасую...
    — В смысле?!
    — Массаж...
  • Та-а-а-ак...
    Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
    Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
  • Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
  • Два друга:
    — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
    — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
  • Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента!
  • Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
  • — У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
  • Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
    Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
    Медсестра спрашивает доктора:
    — А Виагра ему зачем?
    — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
  • Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
    Жена говорит мужу:
    — Иди, прогони его!
    — Почему?
    — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
  • В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
    Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
  • Судья:
    — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
    — Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
  • Однажды за завтраком жена говорит мужу:
    ? Ты сегодня ночью говорил во сне.
    ? Надеюсь, я тебя не перебивал?
  • ? У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
  • Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.
  • Та-а-а-ак...
    Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
    Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
  • Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
    Жена говорит мужу:
    — Иди, прогони его!
    — Почему?
    — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
  • Два друга:
    — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
    — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
  • В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
    Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите
  • Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
    Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
    Медсестра спрашивает доктора:
    — А Виагра ему зачем?
    — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
  • Молдавия запретила въезд Рогозину.
    В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
    Это самый симметричный ответ в истории человечества.
  • Профессор на лекции спрашивает:
    ? Если бы перед бараном поставили
    ведра с водой и с алкоголем, что бы
    стал пить баран?
    ? Воду, ? отвечают слушатели.
    ? Да. А почему?
    ? Потому что баран!
  • Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!
  • Пациентка доктору:
    — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
    — Давайте, я вас перетасую...
    — В смысле?!
    — Массаж...
  • Профессор на лекции спрашивает:
    ? Если бы перед бараном поставили
    ведра с водой и с алкоголем, что бы
    стал пить баран?
    ? Воду, ? отвечают слушатели.
    ? Да. А почему?
    ? Потому что баран!
  • После cекcа.
    Она: Ты меня любиш?
    Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
    Она: А как?
    Он: Ну... легкий флирт.
    Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
  • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    — Да нет -20-25.
    — Да? А по телику сказали -45?
    — А-а-а...Ну так это может на улице!
  • После cекcа.
    Она: Ты меня любиш?
    Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
    Она: А как?
    Он: Ну... легкий флирт.
    Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
  • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    — Да нет -20-25.
    — Да? А по телику сказали -45?
    — А-а-а...Ну так это может на улице!