• ? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
    ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
  • Теща поучает зятя:
    — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.
  • Разговор двух детей:
    — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
    — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
    — Как это?
    — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
  • Сосед стучится в дверь:
    v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
  • Две подружки разговаривают:
    — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
    — А чего же тут оскорбительного?
    — Так он же гном...
  • Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
  • Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях:
    ? Х@йня случается
  • — Вы играете на арфе?
    — Да в гробу я видал вашу арфу!
    — Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист?
  • ? Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
    ? Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
    ? Зато ты не храпел.
  • — Почему вы берете на работу только женатых?
    — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
  • Художник девушке:
    — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
    — Ну, ладно, раздевайтесь...
  • Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.
  • Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
  • — Скажи, а меня эта одежда не полнит?
    — Нет, тебя полнит жир на боках...
  • — Ты растешь на глазах. .
    — Что я, ячмень что ли?
  • — Скажи, а меня эта одежда не полнит?
    — Нет, тебя полнит жир на боках...
  • Две подружки разговаривают:
    — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
    — А чего же тут оскорбительного?
    — Так он же гном...
  • — Ты растешь на глазах. .
    — Что я, ячмень что ли?
  • ? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
    ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
  • Художник девушке:
    — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
    — Ну, ладно, раздевайтесь...
  • Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях:
    ? Х@йня случается
  • Сосед стучится в дверь:
    v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
  • Разговор двух детей:
    — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
    — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
    — Как это?
    — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
    Доктор:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
  • — Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
    — Конечно, я ведь женился на тебе!
  • Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
  • Я слива лиловая, спелая, садовая!
    ? А я абрикос, на юге рос!
    ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
    ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
    Вбегает снова:
    ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
    ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
    ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
    Доктор:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
  • Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
  • Я слива лиловая, спелая, садовая!
    ? А я абрикос, на юге рос!
    ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
    ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
    Вбегает снова:
    ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
    ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
    ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
  • Мужик останавливает такси:
    ? На Бородинскую, пожалуйста.
    ? Улицу?
    ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
  • Мужик останавливает такси:
    ? На Бородинскую, пожалуйста.
    ? Улицу?
    ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
  • Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье ? это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
  • Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
    Заика говорит: ? Б-б-б-б-б...
    Тот,что за рулем: ? Что быстрее?!
    Заика: ? Б-б-б-б-б...
    За рулем: ? Что еще быстрее?!?
    Заика: ? Б-б-б-б-б...
    За рулем: ? Куда еще быстрее?!?!?
    Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!!!
  • Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
    Заика говорит: ? Б-б-б-б-б...
    Тот,что за рулем: ? Что быстрее?!
    Заика: ? Б-б-б-б-б...
    За рулем: ? Что еще быстрее?!?
    Заика: ? Б-б-б-б-б...
    За рулем: ? Куда еще быстрее?!?!?
    Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!!!