• — Мама, вы меня совсем не любите!
    — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
    — Но я же все равно служил.
    — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
  • Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
    — Да в Питере был...
    — Ну и как?
    — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
    С БАБАМИ спят.
  • — Дремучий ты все-таки человек!
    — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
    — Да ладно- Какие?
    — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
  • Опытный хирург v молодому:
    v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
  • Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
  • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
    Мужик отвечает:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.
  • — Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
    — Интересно, как тебе это удалось?
    — Я ее возненавидел.
  • Следователь спрашивает у потерпевшей:
    — Где у вас деньги были?
    — В лифчике.
    — Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
    — Я же думала, что он с добрыми намерениями...
  • Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
    — Пошли в ресторан...
    — Круто, пошли!
    — Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
  • Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
    — Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
    — Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший...
    — А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
    — Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...
  • Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
  • Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.
  • Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
  • Она ему:
    — А если ты приедешь, а у меня месячные?!
    — Это будет ж@па...
    — Пи**ец! Уже выход нашел!..
  • Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
  • Опытный хирург v молодому:
    v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
  • Она ему:
    — А если ты приедешь, а у меня месячные?!
    — Это будет ж@па...
    — Пи**ец! Уже выход нашел!..
  • Следователь спрашивает у потерпевшей:
    — Где у вас деньги были?
    — В лифчике.
    — Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
    — Я же думала, что он с добрыми намерениями...
  • — Дремучий ты все-таки человек!
    — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
    — Да ладно- Какие?
    — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
  • — Мама, вы меня совсем не любите!
    — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
    — Но я же все равно служил.
    — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
  • Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
    — Да в Питере был...
    — Ну и как?
    — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
    С БАБАМИ спят.
  • — Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
    — Интересно, как тебе это удалось?
    — Я ее возненавидел.
  • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
    Мужик отвечает:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.
  • ? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
    ? Да.
    ? У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
    Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
    ? ::?!
    ? Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
  • Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: ? Что делаешь?
    Отвечаю: ? Не видишь, белье меняю.
    У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
    ? Обоссались, что ли?
  • ? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
    ? Да.
    ? У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
    Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
    ? ::?!
    ? Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
  • Шел мимо площадки, там много детей было.
    Но больше всего запомнилась одна девочка.
    Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
    ? Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    ? Здравствуйте, а Васю можно?
    ? Знаете, здесь такой не живет. . .
    ? Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
    Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    ? Здравствуйте, а Вася не подошел?
    ? Сказал же, нет тут таких. . .
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    ? Клюнул. Ну, а теперь. . .
    Третий раз набирает номер.
    ? Так Васи нет?
    ? Да пошел ты. . .
    ? Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
    С первой парты встает молодой человек.
    ? Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    ? Это какую же?
    ? Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    ? Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
  • — Пап, чем отличается ум от хитрости?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что лучше?
    — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
  • Шел мимо площадки, там много детей было.
    Но больше всего запомнилась одна девочка.
    Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.