• ? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
    ? А вы точно семейный психолог?
  • Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
  • ? Никогда не знал, что могу столько выпить.
    ? А сколько ты выпил?
    ? Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой... .
  • А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
  • Я обожаю готовить собак и детей.
    Но ненавижу расставлять запятые.
  • — Что с тобой случилось?
    — Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой- а потом и ее мужем-охотником.
  • Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
    Минусы: все деньги уходят на алкоголь
  • Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: ? Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
    Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
    ? Вы меня звали?
    ? Нет...
    ? Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция ? считается, что он ее позвал.
    И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
    Через некоторое время, мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет.
    Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
    ? Ты меня звал?
    ? Нет! Нет! . .
    ? Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
    И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
    Через некоторое время мужик заявился на проходную.
    ? Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
    ? Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
    ? Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...
  • Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
    ? Дайте, плз, билет!
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Да, а как вы узнали?
    ? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
    Мужик к администратору:
    ? Дайте, плз, билет в партер!
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Ну, а как вы узнали?
    ? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах.
    Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать.
    Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
    ? А где тут у вас туалет?
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Да, а как вы узнали?
    ? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
    Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Да, а как вы узнали?
    ? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
  • Средний возраст мужчины — это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
    Средний возраст для женщины — это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
  • У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
  • Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
  • ? Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
    ? П@здюлей...
  • Грустная история
    Ты 9 месяцев ждешь лета.
    Вот оно наступает.
    Длится 3 дня.
    И снова сентябрь.
    Конец
  • v Будешь шаурму?
    v Фу, ее же из собак делают.
    v Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
    v Круто! Из чего она?
    v Из собаки.
  • — Что с тобой случилось?
    — Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой- а потом и ее мужем-охотником.
  • Грустная история
    Ты 9 месяцев ждешь лета.
    Вот оно наступает.
    Длится 3 дня.
    И снова сентябрь.
    Конец
  • ? Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
    ? П@здюлей...
  • ? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
    ? А вы точно семейный психолог?
  • Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
    ? Дайте, плз, билет!
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Да, а как вы узнали?
    ? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
    Мужик к администратору:
    ? Дайте, плз, билет в партер!
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Ну, а как вы узнали?
    ? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах.
    Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать.
    Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
    ? А где тут у вас туалет?
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Да, а как вы узнали?
    ? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
    Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
    ? Ты что, первый раз в ЮАР?
    ? Да, а как вы узнали?
    ? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
  • v Будешь шаурму?
    v Фу, ее же из собак делают.
    v Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
    v Круто! Из чего она?
    v Из собаки.
  • В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ? за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
  • Перед свадьбой:
    ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы ? читать снизу вверх.
  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
    Вдруг в стекло стук.
    Мужик смотрит, а там мент стоит.
    Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
    — Чего это ты тут делаешь?
    Мужик:
    — Не видишь что ль, бабу тр@хаю!
    Мент:
    — Я следующий!
    Мужик, почесывая репу:
    — Мдя. . никогда еще ментов не тр@хал...
  • ? Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    ? Да?! И на какую?
    ? На лошадь Дартаньяна...
  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
    Вдруг в стекло стук.
    Мужик смотрит, а там мент стоит.
    Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
    — Чего это ты тут делаешь?
    Мужик:
    — Не видишь что ль, бабу тр@хаю!
    Мент:
    — Я следующий!
    Мужик, почесывая репу:
    — Мдя. . никогда еще ментов не тр@хал...
  • ? Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    ? Да?! И на какую?
    ? На лошадь Дартаньяна...
  • ? Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    ? Мы гуляли с ней по зоопарку ? жутко заикаясь начал объяснять тот ? Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал LНаташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил!
    ? Но почему?
    ? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
  • Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
    Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
    Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
    За сообразительность
  • Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
    Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: ? Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
    Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: ? Добрый вечер, мадемуазель.
    Теперь это мой любимый пацан во дворе)
  • Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
  • ? Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    ? Мы гуляли с ней по зоопарку ? жутко заикаясь начал объяснять тот ? Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал LНаташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил!
    ? Но почему?
    ? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
  • Идет Том по улице, смотрит ? новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
    Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    ? Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Том подумал и говорит:
    ? Ну перчатки нужны.
    ? Пройдите пожалуйста в тот отдел.
    Том подходит:
    ? Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    ? Вам какие летние или зимние?
    Том:
    ? Зимние
    Продавец:
    ? Тогда пройдите в вон тот отдел.
    Том пошел спрашивает в очередном отделе:
    ? Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Продавец:
    ? Вам кожаные или нет?
    Том:
    ? Кожаные.
    Продавец:
    ? Тогда Вам в вон тот отдел.
    Том не понял, но ладно, пошел.
    ? Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    Продавец:
    ? Вам с натуральным мехом или нет?
    Том:
    ? С натуральным конечно.
    Продавец:
    ? Вам надо в отдел напротив.
    Том напрягается но молча идет.
    В новом отделе с повышенным голосом говорит:
    ? Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    Продавец:
    ? Вам с застежкой или без?
    Том:
    ? С застежкой!
    Продавец:
    ? Вытяните руку растопырьте пальчики.
    Том:
    ? Пожалуйста.
    Продавец:
    ? Вам надо в соседний отдел.
    Том гневно:
    ? Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
    Продавец:
    ? Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    Том в раздражении:
    ? Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    ? Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    Продавец:
    ? Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    Том (на грани истерики):
    ? На кнопочке!!!
    Продавец:
    ? Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
    Подходит к прилавку и кричит:
    ? Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
  • Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
    Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: ? Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
    Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: ? Добрый вечер, мадемуазель.
    Теперь это мой любимый пацан во дворе)
  • 46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо
  • Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
    Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
    Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
    За сообразительность