• Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
  • — Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
    — Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
  • — Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
    — Еще бы — с таким-то будильником!
  • — Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
    — У меня друг так спился.
    — ?
    — Поставил на домашний компьютер.
  • Никогда не забуду первые слова моего сына...
    "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "
  • ? Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
    ? Это Лешино мясо.
    ? Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
  • Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть ? надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
    Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    ? Тяжелый, однако.
    ? Да, ? отвечает тот. ? У меня же там рота дембелей домой едет!
  • ? Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
    ? Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
    ? Да, в сущности, так оно и было!
    ? Хорошо, оплатите штраф ? стоянка здесь запрещена.
  • — 300 грамм сыра.
    — 500 рублей.
    — Почему так дорого?
    — Бесплатный сыр только в мышеловке.
    — ОК, упакуйте в мышеловку.
  • У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
    Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
    Доктор:
    ? Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
    Сантехник:
    ? Так это были Вы. Сейчас буду.
    Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
    ? Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
  • — Вчера был всемирный день тигра.
    — Ну и что, Т-34 все равно лучше.
  • В ресторане:
    — Что Вы нам посоветуете из горячего?
    — Наше фирменное блюдо — полба с шампиньонами и телятиной.
    — Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
  • Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
    — Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
    — Нет, спасибо, надоели они уже.
    — Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
    — Нет, спасибо, что-нибудь другое.
    — Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
    — Да на х@ю я вертел эти ваши спиннеры!
    — Что, правда?!
  • Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать : "КАК тебе сралось? "
  • Вышла я на кухню, вижу ? моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок ? теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
  • — 300 грамм сыра.
    — 500 рублей.
    — Почему так дорого?
    — Бесплатный сыр только в мышеловке.
    — ОК, упакуйте в мышеловку.
  • Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть ? надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
    Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    ? Тяжелый, однако.
    ? Да, ? отвечает тот. ? У меня же там рота дембелей домой едет!
  • Никогда не забуду первые слова моего сына...
    "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "
  • — Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
    — Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
  • ? Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
    ? Это Лешино мясо.
    ? Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
  • Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
    — Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
    — Нет, спасибо, надоели они уже.
    — Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
    — Нет, спасибо, что-нибудь другое.
    — Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
    — Да на х@ю я вертел эти ваши спиннеры!
    — Что, правда?!
  • Последнее слово на суде террориста- смертника:
    ? И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
  • Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
    "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
  • ? Ты веришь в любовь с первого взгляда?
    ? В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
  • У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
    Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
    Доктор:
    ? Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
    Сантехник:
    ? Так это были Вы. Сейчас буду.
    Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
    ? Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
  • Последнее слово на суде террориста- смертника:
    ? И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
  • ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    ? Сдашь вступительный экзамен ? возьмеи. Максимальная оценка ? 100 балов. Сколько наберешь ? так и платить будем. Задача ? разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    ? 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    ? Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    ? ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
  • Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет LПРАВИЛЬНО?.
  • ? Женщина, а вы знаете, я женат... !
    ? Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
  • Сын банкира спрашивает отца:
    ? Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
    ? Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
    Приносит.
    ? Отнеси обратно!
    ? ???
    ? Пальчики-то жирные!
  • ? Ты веришь в любовь с первого взгляда?
    ? В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
  • ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    ? Сдашь вступительный экзамен ? возьмеи. Максимальная оценка ? 100 балов. Сколько наберешь ? так и платить будем. Задача ? разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    ? 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    ? Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    ? ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...