• — Сынок, ты камасутру брал?
    — Брал...
    — Че-нить дорисовывал?
    — Дорисовывал...
    — Вызывай скорую, надо маму спасать...
  • В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
  • Секс ? это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, ? вовремя извлечь корень.
  • Командующий флотом:
    ? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
  • — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.
  • Пришел мужик к психиатру:
    ? Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    ? Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
    Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: L У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим?.
    Мужик, не открывая глаз:
    ? Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
  • Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
    — К нам в заведение со своим нельзя!
  • Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
    На сцене героиня персонажу делает мин@т.
    Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
    Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
  • Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
    Мимо проходил мужчина:
    ? Думаешь, вплавь быстрее будет?
  • — Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
    — А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
  • По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
  • — А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
    — Как?
    — Хрустики.
  • — Я ? дедушка ленин!
    — Псих, что ли?
    — Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
  • — Петрович, опять с@ка бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
    — Уже был.
    — И как?
    — Я его перепил!
  • — Сынок, иди-ка сюда.
    — Че, бать?
    — Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
    — Ну и че?
    — Мы живем на Ямайке, здесь +40С. Откуда и на кой черт тебе меховая куртка?!
  • — Сынок, ты камасутру брал?
    — Брал...
    — Че-нить дорисовывал?
    — Дорисовывал...
    — Вызывай скорую, надо маму спасать...
  • Пришел мужик к психиатру:
    ? Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    ? Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
    Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: L У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим?.
    Мужик, не открывая глаз:
    ? Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
  • — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.
  • Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
    — К нам в заведение со своим нельзя!
  • — А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
    — Как?
    — Хрустики.
  • — Сынок, иди-ка сюда.
    — Че, бать?
    — Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
    — Ну и че?
    — Мы живем на Ямайке, здесь +40С. Откуда и на кой черт тебе меховая куртка?!
  • Командующий флотом:
    ? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
  • — Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
    — А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
  • Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
  • Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
    Конечно, с моста оно — наверняка...
  • снова пятница пришла ? печень в страхе замерла
  • Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо- Бегут на маршрутку. Мать смотрит v дочь без варежек:
    ? Доченька, ручки без варежек не замерзли?
    ? Нет! А ножки без сапожек ? да!
  • — Я ? дедушка ленин!
    — Псих, что ли?
    — Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
  • Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...
  • Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: ? Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
    ? Ну как, большой?
    Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
    ? ПИСЮ ОТПУСТИ
  • Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо- Бегут на маршрутку. Мать смотрит v дочь без варежек:
    ? Доченька, ручки без варежек не замерзли?
    ? Нет! А ножки без сапожек ? да!
  • Очередь.
    ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    ? Ты офигел? Это банкомат!
  • Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: ? Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
    ? Ну как, большой?
    Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
    ? ПИСЮ ОТПУСТИ