• В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
  • Это, конечно, невинный мультик, но...
    Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
  • Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.
  • Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
  • Разговор по телефону:
    — Сема, ты где?
    — Вам в рифму или по факту?
  • — Я не мил тебе.
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
  • — Однажды меня спросили, почему мне на все пох*й? Я не ответил на вопрос.
    Вы догадываетесь почему? . .
  • Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжелый рок, затем Lруки вверх?, а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму Алладин.
  • В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу п@здюлями.
  • Когда я маленький и голый, =
    смеясь по улице бежал, =
    все поголовно умилялись, =
    сейчас эффект совсем другой...
  • Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
    — Не покупай такие больше.
  • — Как дела?
    — Нормально.
    — Правда, нормально?
    — Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!
  • Шахерезада сказала: — Женщинам следует помнить, что без дедушки стать бабушкой можно, а женой без мужа — нельзя.
  • Мужчинам на заметку: Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом придется быть с той, которая видит в тебе только выгоду.
  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
  • Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
    — Не покупай такие больше.
  • — Я не мил тебе.
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
  • — Как дела?
    — Нормально.
    — Правда, нормально?
    — Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!
  • — Однажды меня спросили, почему мне на все пох*й? Я не ответил на вопрос.
    Вы догадываетесь почему? . .
  • Когда я маленький и голый, =
    смеясь по улице бежал, =
    все поголовно умилялись, =
    сейчас эффект совсем другой...
  • Разговор по телефону:
    — Сема, ты где?
    — Вам в рифму или по факту?
  • Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
  • Мужик на приеме у окулиста.
    Окулист:
    — Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
    — Это еще почему?
    — Это мешает мне вас осматривать.
  • ? Выходные! ? Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
  • Лекция.
    Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
    Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то--.
  • Майор объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
    — (немного подумав) Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
  • Майор объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
    — (немного подумав) Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
  • Лекция.
    Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
    Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то--.