• Больной заходит в кабинет доктора.
    ? Здравствуйте, бесплатный доктор.
    Доктор:
    ? Здравствуйте, неизлечимый больной.
  • Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
  • — Почему вы не любите наше государство?
    — Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
    — То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
    — Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
  • Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.
  • Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
  • — Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
    — Венчал — не встречал, крестил — находил...
  • — И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
    — А ты самокритичен ...
  • — Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
    — Все, что хотел, господин судья.
  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
    — Кот спит с тобой за еду?
  • Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
    Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
  • Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
    Я е*ал так ехать!
  • По коридору вуза идет профессор.
    Навстречу студент:
    — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    — Да как-то не задумывался.
    — Ну извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
  • Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
  • Му-му, подумал Герасим.
    Ну-ну, подумала собака Бескервилей.
  • — Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
    — Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
  • — Почему вы не любите наше государство?
    — Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
    — То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
    — Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
  • — Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
    — Все, что хотел, господин судья.
  • По коридору вуза идет профессор.
    Навстречу студент:
    — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    — Да как-то не задумывался.
    — Ну извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
  • По новостям:
    — Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
    Дед с дивана:
    — Они бы еще в сентябре объявили.
  • Му-му, подумал Герасим.
    Ну-ну, подумала собака Бескервилей.
  • По новостям:
    — Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
    Дед с дивана:
    — Они бы еще в сентябре объявили.
  • Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
  • Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
  • Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
    — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
    Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
    — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
    Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
    Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
    — Отлично, — заверните мне обе.
  • Больной заходит в кабинет доктора.
    ? Здравствуйте, бесплатный доктор.
    Доктор:
    ? Здравствуйте, неизлечимый больной.
  • — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
    — Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
  • Рай. Адам спрашивает Бога:
    ? Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
    ? Это чтобы ты ее любил!
    ? А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
    ? Это чтобы ты ее любил!
    ? Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
    ? Это чтобы ты ее любил!
    ? Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
    ? А это, чтобы она тебя любила!
  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
    — Кот спит с тобой за еду?
  • Рай. Адам спрашивает Бога:
    ? Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
    ? Это чтобы ты ее любил!
    ? А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
    ? Это чтобы ты ее любил!
    ? Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
    ? Это чтобы ты ее любил!
    ? Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
    ? А это, чтобы она тебя любила!
  • Совесть? Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо@бов.
  • ? Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
    ? Ужас, и что ты теперь делать будешь?
    ? Не знаю. Рис наверное.
  • Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
    операцию.
    ? Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    ? Вот тварь неблагодарная!
  • Разговаривают соседи:
    ? Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
    ? Откуда знаешь??!
    ? Его кролики опять моей собаке морду набили!!
    :)
  • Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
    — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
    Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
    — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
    Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
    Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
    — Отлично, — заверните мне обе.
  • ? Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
    ? Ужас, и что ты теперь делать будешь?
    ? Не знаю. Рис наверное.
  • Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
    операцию.
    ? Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    ? Вот тварь неблагодарная!