• — Сварил дешевые макароны.
    — Ну и ?
    — Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе! "
  • ? Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
    ? Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
    ? А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
    ? ?
    ? Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
  • Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
    Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
    Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
  • Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
  • Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи- Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
  • Не стоит спорить с дураком.
    Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
  • Жениться можно в 14 лет, тр@хать жену — с 16-ти, показывать ей х@й — с 18-ти, п@здить ее — со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
  • Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.
  • — Папа, а миллион рублей — это много? =
    — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
  • — Тук-тук.
    — Кто там?
    — Это желание работать, я буквально на минуту.
  • "У природы нет плохой погоды! Каждая погода ? благодать".
    Но дубак в такое время года ? это ненормально, твою мать...
  • Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:
    ? А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?
    ? Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй ? это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел...
  • На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
  • Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.
  • Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки черной, и посадки низкой...
  • Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:
    ? А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?
    ? Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй ? это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел...
  • — Папа, а миллион рублей — это много? =
    — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
  • Не стоит спорить с дураком.
    Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
  • — Тук-тук.
    — Кто там?
    — Это желание работать, я буквально на минуту.
  • — Сварил дешевые макароны.
    — Ну и ?
    — Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе! "
  • Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
  • Жили у бабуси,
    Два веселых гуся,
    Откромила, зарубила,
    Продала и в плюсе!
  • Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
  • Жили у бабуси,
    Два веселых гуся,
    Откромила, зарубила,
    Продала и в плюсе!
  • ? Абраша, скажи, а одиночество ? это когда тебя не понимают?
    ? Одиночество, Сарочка, ? это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное ? это так, временные затруднения...
  • "Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... ? "Это какими же?"... ? "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... ? "Ух, Заябусечка..... ? ты моя!".. )))
  • Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    ? Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    ? Бетонная стена.
    ? Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    ? Корова.
    ? Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    ? Или куча дерьма!
    ? Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    ? А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    ? Ну, попробуй...
    ? Что бы это могло быть ? когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь ? мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    ? Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
  • Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    ? Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    ? Бетонная стена.
    ? Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    ? Корова.
    ? Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    ? Или куча дерьма!
    ? Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    ? А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    ? Ну, попробуй...
    ? Что бы это могло быть ? когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь ? мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    ? Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
  • Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
    — Кто это?
    — Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
    — Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
    — Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
  • ? Абраша, скажи, а одиночество ? это когда тебя не понимают?
    ? Одиночество, Сарочка, ? это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное ? это так, временные затруднения...
  • Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
    — Кто это?
    — Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
    — Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
    — Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
    ? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
    Дошла очередь до Вовочки:
    ? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    ? Можно.
    ? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
    ? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
    ? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.