• — Почему вы все время видите в Украине только плохое?
    — А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
  • Современное пользование телефоном экстренных служб:
    — Если горит крыша то набираем 01
    — Если нужна "Крыша" то набираем 02
    — Если "поехала крыша" то набираем 03
  • ? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
    ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
    ? А если плохой и глупой?
    ? Тогда у тебя их будет несколько.
  • Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
  • Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
  • ? Давай с парашютом прыгнем?
    ? Куда?
    ? Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
  • Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой : Lя — спать?. Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.
  • На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "
  • В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
  • Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...
  • — Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
    — Конечно, дорогая.
    — Когда?
    — Когда выйдет iРhоnе 9.
  • Приходит уставший муж домой:
    — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
    Поправив передник, жена залезла на табурет:
    — Стишок!
  • — Почему поезд остановился?
    — Мы наехали на корову.
    — Она что, на рельсах стояла?
    — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
  • Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: =
    — А теперь, ты мой! =
    — Ну, на фиг! Мой сама!
  • — Почему поезд остановился?
    — Мы наехали на корову.
    — Она что, на рельсах стояла?
    — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
  • — Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
    — Конечно, дорогая.
    — Когда?
    — Когда выйдет iРhоnе 9.
  • Современное пользование телефоном экстренных служб:
    — Если горит крыша то набираем 01
    — Если нужна "Крыша" то набираем 02
    — Если "поехала крыша" то набираем 03
  • Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: =
    — А теперь, ты мой! =
    — Ну, на фиг! Мой сама!
  • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
    — Лучше бы ты меня так камасутрил!
  • Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    ? Алле!!!
    ? Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач:
    ? Ты кто?!
    ? МУЖ!!!
    Врач:
    ? Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
  • Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? От одной мысли встает!
    ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? Не захочет, и краном не поднимешь!
    ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    — Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
  • На капоте тачки нацарапано:
    ? Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    ? Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    ? Наташа и Костя ? ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
  • ? Давай с парашютом прыгнем?
    ? Куда?
    ? Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
  • На капоте тачки нацарапано:
    ? Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    ? Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    ? Наташа и Костя ? ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    — Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
  • ? Какие планы на Новый год?
    ? Хоп ? хей ? ла ? ла ? лэй! Нету денег, нет идей
  • ? Как здоровье?
    ? Не волнуйся, до конца жизни хватит!
  • ? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
    ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
    ? А если плохой и глупой?
    ? Тогда у тебя их будет несколько.
  • Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: ? На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно ? в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно ? Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно ? новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!