• Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
  • Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
  • Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
  • — Дебил!
    — Нельзя называть человека дебилом!
    — Человека нельзя, дебила можно!
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
  • Муж с женой.
    ? Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    ? Говори! ? напряглась жена.
    ? Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    ? Ну, же, не тяни, говори!
    ? Наша дочь ? не от тебя!
    ? Как?!
    Через минуту жена:
    ? Идиот!
  • — Почему вы ушли с прошлого места работы?
    — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
  • С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
  • — Витя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а че он орет просто так!
  • Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.
  • — Вас сегодня просто не узнать!
    — Что, так хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!
  • Звонит друг товарищу: Привет!
    ? Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
    ? Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
    ? Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
    ? Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
    ? Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...
  • — Вот ты когда первый раз поцеловался?
    — В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
  • Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые, как суки.
  • В маршрутке две девушки ведут разговор.
    — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
    — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
  • — Почему вы ушли с прошлого места работы?
    — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
  • Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
  • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...
  • Звонит друг товарищу: Привет!
    ? Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
    ? Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
    ? Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
    ? Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
    ? Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...
  • — Вас сегодня просто не узнать!
    — Что, так хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!
  • Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
  • Поле Чудес.
    В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
    И вот — суперприз — квартира в Москве!
    Якубович:
    — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
    — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
    Тот соглашается.
    Якубович(глядя в бумажку):
    — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
    Мужик:
    — Ну, давайте со второго!
    Якубович:
    — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
    ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
  • Поле Чудес.
    В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
    И вот — суперприз — квартира в Москве!
    Якубович:
    — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
    — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
    Тот соглашается.
    Якубович(глядя в бумажку):
    — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
    Мужик:
    — Ну, давайте со второго!
    Якубович:
    — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
    ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!