• Три золотых правила общения:
    1. Думай, что говоришь.
    2. Не говори того, чего не думаешь.
    3. Не все, что думаешь, говори.
  • Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
    Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
    Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
    Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час.
    После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
    Уходит.
    Бармен:
    ? Тарковский — гений!
  • — Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
    — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
  • Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
    — пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
  • — Я боюсь сделать своей девушке предложение.
    — Боишься, что откажет?
    — Нет, боюсь, что согласится.
  • ? Дорогой, ты мне купишь iPhonе 7?
    ? Конечно, дорогая.
    ? Когда?
    ? Когда выйдет iPhonе 9.
  • В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников, его так и назвали HеRаKL.
  • Компьютер похож на мужика:
    1. Не может обойтись без мамы;
    2. Ткнешь пальцем ? он и заведется;
    3. Требует множества игрушек и примочек;
    4. Всегда мечтает попасть в сети;
    5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
    6. Любит, когда его промывают спиртом;
    7. Бурчит, когда его грузят.
  • Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!
  • Встречаются в море два военных корабля v русский и американский.
    На русском v переполох, все бегают, кричат:
    ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
    Американцы видят все это и говорят:
    ? Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
    ? Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
  • ? Мам! Ма-а-ам!
    ? Ну, что тебе?
    ? Мам, загони меня домой ? я ноги промочил!
    ? Так сам бы и пришел, чего кричать?
    ? Сам-то я еще не нагулялся...
  • Ты — мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
  • Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
  • Как же прав был старик Эйнштейн, сказав: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет первой я не уверен".
  • Женщина, опять мужчина не в твоем вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка! "Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, - а Крот-то — красавчик! " Бери пример и все у тебя будет Ok!
  • ? А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
    ? А мне нравится наблюдать, как студентки
    USВ-порт ищут.
  • ? Говорят, ты в женщинах специалист?
    ? Ну, как специалист- обычный пользователь.
  • — Я боюсь сделать своей девушке предложение.
    — Боишься, что откажет?
    — Нет, боюсь, что согласится.
  • Компьютер похож на мужика:
    1. Не может обойтись без мамы;
    2. Ткнешь пальцем ? он и заведется;
    3. Требует множества игрушек и примочек;
    4. Всегда мечтает попасть в сети;
    5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
    6. Любит, когда его промывают спиртом;
    7. Бурчит, когда его грузят.
  • Встречаются в море два военных корабля v русский и американский.
    На русском v переполох, все бегают, кричат:
    ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
    Американцы видят все это и говорят:
    ? Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
    ? Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
  • — Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
    — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
  • ? Дорогой, ты мне купишь iPhonе 7?
    ? Конечно, дорогая.
    ? Когда?
    ? Когда выйдет iPhonе 9.
  • ? Говорят, ты в женщинах специалист?
    ? Ну, как специалист- обычный пользователь.
  • ? А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
    ? А мне нравится наблюдать, как студентки
    USВ-порт ищут.
  • ? Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
    ? Чувак, это Россия ? я бы еще и наверх посмотрел!
  • Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    ? Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
    ? Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
    ? Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
    ? Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    ? Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    ? Не пью, батюшка! да и работать надо.
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    ? Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
    ? Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    ? Батюшка! ну вот я ? не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
    ? Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
  • Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
    — пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
  • ? Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
    ? Чувак, это Россия ? я бы еще и наверх посмотрел!
  • В курилке:
    ...
    — Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
    — Ну и что?
    — На пиво попал...
    ...
  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    ? Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка загадочно улыбается и говорит:
    ? А то!
  • Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы ? я не батарейка!
  • ? Всем лежать! ? кричал патологоанатом.
    Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
  • ? Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? ? Суд, сэр!
    ? Но почему?
    ? Ссут, сэр!
  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    ? Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка загадочно улыбается и говорит:
    ? А то!
  • ? Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? ? Суд, сэр!
    ? Но почему?
    ? Ссут, сэр!
  • В курилке:
    ...
    — Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
    — Ну и что?
    — На пиво попал...
    ...
  • Кто медведям лапы рвет,
    Зайчиков под дождь сует,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку...
    Каждый знает, это кто,
    Это- Агния Барто!!!
  • Кто медведям лапы рвет,
    Зайчиков под дождь сует,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку...
    Каждый знает, это кто,
    Это- Агния Барто!!!
  • Звонок в милицию:
    ? Все украли!!! Руль ? украли, педали ? сперли,
    приборную доску ? украли!
    Трубку бросают. Через минуту ? звонок:
    ? Командир прости, сел на заднее сиденье...
  • Звонок в милицию:
    ? Все украли!!! Руль ? украли, педали ? сперли,
    приборную доску ? украли!
    Трубку бросают. Через минуту ? звонок:
    ? Командир прости, сел на заднее сиденье...
  • ? Всем лежать! ? кричал патологоанатом.
    Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.