• Шел двадцать третий день лета...
    Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
  • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
  • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
    — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
  • Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
  • ? Чем займемся сегодня вечером?
    ? А давай диким безудержным cекcом!
    ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
  • Как говорит мой друг:
    — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
  • 80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...
  • — В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
    — Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.
  • ? А пошел ты на 36 букв!
    ? На 36?
    ? Да, 12 раз на 3 буквы!
  • Совет начинающему автомобилисту.
    Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
  • Вовочка рассказывает приятелю:
    — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
    — Ну и чего?
    — А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
  • Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
    — Ну и?
    — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
    — Ты смотри, даже не врешь...
    — В смысле?
    — Да на ютубе я уже увидел...
  • Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    v Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
  • — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
    — Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
    — Но ведь многие это делают.
    — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
  • Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
    — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
    — Ну и чего?
    — Полчаса рубил — никакой закономерности!
  • Вовочка рассказывает приятелю:
    — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
    — Ну и чего?
    — А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
  • Шел двадцать третий день лета...
    Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
  • ? Чем займемся сегодня вечером?
    ? А давай диким безудержным cекcом!
    ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
  • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
  • Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
    — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
    — Ну и чего?
    — Полчаса рубил — никакой закономерности!
  • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
    — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
  • — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
    — Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
    — Но ведь многие это делают.
    — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
  • Совет начинающему автомобилисту.
    Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
  • ? Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
    ? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
  • Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    v Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
  • ? Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
    ? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
  • ? Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% ? брошу пить!
    30% ? начну пить!
    9% ? пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
  • Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
    ? Тихо, дура! Жена проснется ? где ты тогда спать будешь?
  • Пошли 3 мужика в баню ? Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
    У Работяги ? руки, у Бизнесмена ? живот, а у Депутата ? язык.
  • А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов v сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
    утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
    НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
  • А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов v сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
    утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
    НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
  • Пошли 3 мужика в баню ? Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
    У Работяги ? руки, у Бизнесмена ? живот, а у Депутата ? язык.
  • Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
    ? Тихо, дура! Жена проснется ? где ты тогда спать будешь?
  • — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .