• — Какая разница между шлюхой и сукой?
    — Шлюха спит со всеми подряд. А с@ка спит со всеми, кроме тебя.
  • В кафе:
    — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
    — Чего-чего?
    — Что « чего»?! Водку давай неси!
  • — Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
  • ? Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
    ? А какая у тебя была?
    ? Икс-пи.
    ? А стала?
    ? А стала виста, бэйби.
  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календарике.
  • — Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
    — Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
  • — Мама, можно я съем печенье?
    — Но мне его подарили на день матери.
    — Ты мать только благодаря мне.
  • — Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несется непонятно куда в черной пустоте вакуума.
    — Я сумку купила...
  • Грузин работал в службе санэпидемстанции... Ходит по квартирам и выесняет у жильцов на счет мышей.
    Звонит в квартиру, открывает мужик... Грузин спрашивает: мыша дома есть? Мужик в недоумении.
    ? это брат моей жены?
    Грузин:
    ? Нэт. . Это крысин сэстра!
  • ? У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
    ? Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .
  • Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
  • — Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
  • — Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
  • — Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
    — Это была колба с сибирской язвой.
  • В наше время откладывать на черный день — это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на черную неделю, а лучше на месяц.
  • — Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
    — Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
  • ? Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
    ? А какая у тебя была?
    ? Икс-пи.
    ? А стала?
    ? А стала виста, бэйби.
  • — Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
    — Это была колба с сибирской язвой.
  • В кафе:
    — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
    — Чего-чего?
    — Что « чего»?! Водку давай неси!
  • — Какая разница между шлюхой и сукой?
    — Шлюха спит со всеми подряд. А с@ка спит со всеми, кроме тебя.
  • — Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
    — Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!
  • Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация ? какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
  • Берегите друг друга — сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее.
  • — Мама, можно я съем печенье?
    — Но мне его подарили на день матери.
    — Ты мать только благодаря мне.
  • — Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
    — Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!
  • Бабушка спрашивает у внука:
    ? Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
    ? ... мама!
    ? А маму кто?
    ? Ее мама!
    ? ...это она конечно п*здит!
  • Бабушка спрашивает у внука:
    ? Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
    ? ... мама!
    ? А маму кто?
    ? Ее мама!
    ? ...это она конечно п*здит!
  • Тебя оскорбили ? забудь,
    Тебя унизили ? прости,
    Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! !
  • В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
    Звонит разгневанная глав. бух:
    — У меня кнопка "Пуск" пропала!
    Сисадмин невозмутимо отвечает:
    — Сперли!
    Глав. бух:
    — Кто спер?
    Сисадмин:
    — У кого две — тот и спер.
  • ? Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
    ? А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
    ? Что, он каждый день ел конфеты?
    ? Нет, он не лез не в свое дело.
  • ? Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
    ? А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
    ? Что, он каждый день ел конфеты?
    ? Нет, он не лез не в свое дело.