• — Сколько времени вам понадобится?
    — Я точно не знаю ...
    — А можете хотя бы грубо сказать?
    — Могу. А х@й его знает, бл@дь!
  • — Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолетик.
    И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!
  • Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
  • В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус ? даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.
  • — Да я вообще не пью и не матерюсь
    — Пятницу вспомни
    — Ой бл@дь, иди на х@й
  • Таможенник поднимается на корабль для досмотра: ? Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает: ? Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза: ? А, может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан): ? Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо.
    Таможенник, с усмешкой: ? Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан: ? Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая: ? И это все ваше?
    Хозяин: ? Нет, это ваше. Мое — в трюме.
  • Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
  • — Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
    Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
  • СМС:
    — Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь?
    — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали!
    — Ты запомнил как они выглядели?
    — Жену разве забудешь...
  • — А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем?
  • — Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся!
    — У тебя же там секретарша!
    — А можно?
  • Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
  • — Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите!
    — Я тащусь, как интеллигентно ты ее на х@й послал!
  • Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
    ? И чо?!
  • Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
  • СМС:
    — Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь?
    — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали!
    — Ты запомнил как они выглядели?
    — Жену разве забудешь...
  • Таможенник поднимается на корабль для досмотра: ? Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает: ? Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза: ? А, может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан): ? Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо.
    Таможенник, с усмешкой: ? Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан: ? Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая: ? И это все ваше?
    Хозяин: ? Нет, это ваше. Мое — в трюме.
  • — Сколько времени вам понадобится?
    — Я точно не знаю ...
    — А можете хотя бы грубо сказать?
    — Могу. А х@й его знает, бл@дь!
  • — Да я вообще не пью и не матерюсь
    — Пятницу вспомни
    — Ой бл@дь, иди на х@й
  • — Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите!
    — Я тащусь, как интеллигентно ты ее на х@й послал!
  • ? Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    ? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
  • ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
    1копейка ? коробка спичек.
    2 копейки ? позвонить девушке.
    3 копейки ? стакан воды с сиропом.
    4 копейки ? позвонить девушке и один раз не туда попасть.
    5 копеек ? стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
    22 копейки ? мороженое шоколадное, LЛенинградское?-
    56 копеек ? один доллар.
    1 рубль 12 копеек ? два доллара.
    2. 87, 3. 62, 4. 12 ? три бутылки водки.
    8. 80 ? ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
    44 рубля ? стипендия. Просто бешеные деньги.
    160 рублей ? цель жизни. Можно Lгрязными?.
    5 тыcяч ? LЖигули?.
    10 тысяч ? LВолга?.
    15 тысяч ? десять лет с конфискацией.
    1 миллион ? нет такой цифры. .
  • Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
    ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. ? Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
    Муж позвал:
    ? Подожди! Расскажу, как было!
    ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
    ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
    Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
    ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
  • ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
    1копейка ? коробка спичек.
    2 копейки ? позвонить девушке.
    3 копейки ? стакан воды с сиропом.
    4 копейки ? позвонить девушке и один раз не туда попасть.
    5 копеек ? стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
    22 копейки ? мороженое шоколадное, LЛенинградское?-
    56 копеек ? один доллар.
    1 рубль 12 копеек ? два доллара.
    2. 87, 3. 62, 4. 12 ? три бутылки водки.
    8. 80 ? ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
    44 рубля ? стипендия. Просто бешеные деньги.
    160 рублей ? цель жизни. Можно Lгрязными?.
    5 тыcяч ? LЖигули?.
    10 тысяч ? LВолга?.
    15 тысяч ? десять лет с конфискацией.
    1 миллион ? нет такой цифры. .
  • Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
    ? Ну них@я себе басню сократили.
  • Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
    ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. ? Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
    Муж позвал:
    ? Подожди! Расскажу, как было!
    ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
    ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
    Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
    ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
  • Вчера у сестры на даче пила самогон!
    Наутро как заново родилась!
    ? Это как?
    ? В капусте, бл@ть, нашли.
  • Приходит еврей к раввину.
    — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
    Равин:
    — Убейте серого.
    — Да, но тогда будет скучать белый.
    — Ну тогда убейте белого.
    — Тогда будет скучать сегый!
    — Убейте обоих!
    — Ну тогда я буду скучать!
    Раввин в легком недоумении:
    — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
    Приходит еврей к батюшке.
    — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
    Какого мне убить?
    — Убей серого!
    — Тогда белый будет скучать!
    — Ну и х%й с ним!
  • Вчера у сестры на даче пила самогон!
    Наутро как заново родилась!
    ? Это как?
    ? В капусте, бл@ть, нашли.