• Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
  • ? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа?
    ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
    ? Ну, и что?
    ? И никогда их не реализовывает!
  • Продюсер вздыхает:
    — Еще одна звезда на букву "пи"!
  • Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы здесь видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
    ? А на картинке? . .
  • Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
  • Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
  • Новость дня! В Турции, российский турист, пригнул со скалы в море...
    Пятой точкой на голову ничего не подозревавшей, проплывавшей акуле...
    От полученной трамвы акула скончалась на месте. У нашего туриста-незначительный ушиб пятой точки...
  • Пара пришла на прием к cекcопатологу.
    ? Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет. . Помогите, пожалуйста.
    Доктор говорит жене парня:
    ? Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
    ? Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно ? два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, cекc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
    ? Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю. .
    Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске — карапуз.
    Доктор к мужу:
    ? Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
    ? Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!
    ? Ну, и как она? Не ожидала ?
    ? Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел! !
  • Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
    Вечером в постели ничего не смог ? сволочь, сдержал таки обещание...
  • Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
    Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
  • Преподаватель на экзамене:
    ? Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
    ? Я могу только предположить...
    ? Попробуйте.
    ? Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
    Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
    Однажды она купила масло, и разлила его...
    ? Постойте, я только валидол под язык положу...
  • В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
    Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
    ? Мужчина, будете платить за проезд?
    Лицо мужика светлеет:
    ? Точно! Ну, за проезд!
  • ? В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
    ? Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
  • Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
    — Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
    — Да. А что, он не платит?
    — Платит, но не исполняет.
  • — Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
    Открываю — а там только один порошок! . .
  • Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
    Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
  • Новость дня! В Турции, российский турист, пригнул со скалы в море...
    Пятой точкой на голову ничего не подозревавшей, проплывавшей акуле...
    От полученной трамвы акула скончалась на месте. У нашего туриста-незначительный ушиб пятой точки...
  • Преподаватель на экзамене:
    ? Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
    ? Я могу только предположить...
    ? Попробуйте.
    ? Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
    Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
    Однажды она купила масло, и разлила его...
    ? Постойте, я только валидол под язык положу...
  • В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
    Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
    ? Мужчина, будете платить за проезд?
    Лицо мужика светлеет:
    ? Точно! Ну, за проезд!
  • Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы здесь видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
    ? А на картинке? . .
  • Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
    — Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
    — Да. А что, он не платит?
    — Платит, но не исполняет.
  • Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
    Вечером в постели ничего не смог ? сволочь, сдержал таки обещание...
  • — Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
    Открываю — а там только один порошок! . .
  • Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать ? Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..
  • ? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа?
    ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
    ? Ну, и что?
    ? И никогда их не реализовывает!
  • Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
  • Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
    Жена:
    ? Что, Вань, заболел?
    ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
    Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    ? А зачем голова замотана?
    ? Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    ? Что, Вань, все таки сорвало крышку?
    ? Нет, это днище вышибло!!!
  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике ? 10 огромных ножей.
    Гаишник: ? Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: ? Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: ? Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    ? Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
  • Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
    — Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
    Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
    — Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
    На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
    — Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
    Тогда она отвечает:
    — Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
    — А-а, "Аэрофлот"! . .
  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике ? 10 огромных ножей.
    Гаишник: ? Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: ? Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: ? Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    ? Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!