• Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
  • — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
    — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
  • Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
  • — Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
    — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
  • Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной — нет?
    Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
  • Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
  • Жарить шашлык ? это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел ? это уже можно и женщине доверить! ))
  • ? Почему ты до сих пор не женишься?
    ? Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
    ? Что, о моей жене?! Ты — подонок!
    ? Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
  • — Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
    — Чистая правда.
    — Но ведь ты же ему не доверял.
    — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
  • Из жизни безработного: захотел поспать ? пошел спать, захотел есть ? пошел спать, захотел новый телефон ? пошел спать...
  • — Дайте мне бутылку вина.
    — С собой?
    — Нет, без вас.
  • А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.
  • Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
    Потому что в пулю он верит больше...
  • Два наркомана стоят возле дороги, мимо проезжает ментовский бобик.
    Один другому: "Вася, улыбайся! Менты... Вася, хорош улыбаться! Мы уже в бобике... "
  • Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
    — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
    Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
    — Ну а где этот, с пейсами?
    — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
  • — Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
    — Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
    — Какие?
    — Хрен сдадите!
  • Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
    Потому что в пулю он верит больше...
  • — Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
    — Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
    — Какие?
    — Хрен сдадите!
  • — Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
    — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
  • ? Почему ты до сих пор не женишься?
    ? Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
    ? Что, о моей жене?! Ты — подонок!
    ? Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
  • Два наркомана стоят возле дороги, мимо проезжает ментовский бобик.
    Один другому: "Вася, улыбайся! Менты... Вася, хорош улыбаться! Мы уже в бобике... "
  • — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
    — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
  • — Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
    — Чистая правда.
    — Но ведь ты же ему не доверял.
    — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

  • Медведев звонит Путину:
    — Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
    признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

    Путин:
    — Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож@пая" пишется
    слитно, а "не еб@т" — раздельно.
  • Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
  • Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
    Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

    Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
    А сейчас!?
    Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь ? ничего не захочешь

  • У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    — А где ваша мама?-спросил советчик.
    — Она в роддоме.
    — А папа?
    — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

  • У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    — А где ваша мама?-спросил советчик.
    — Она в роддоме.
    — А папа?
    — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
  • Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
    Антон вскакивает в испуге и говорит:
    — Вставай — твой муж пришел!
    Она сквозь сон бормочет:
    — Не бойся, он еще в армии...
  • Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
    Антон вскакивает в испуге и говорит:
    — Вставай — твой муж пришел!
    Она сквозь сон бормочет:
    — Не бойся, он еще в армии...