• Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
  • — Ты верная жена?
    — Ну, как верная... ленивая.
  • Оппозиция:
    — Страной правят пид@расы!
    Пид@расы:
    — Эх, если бы!
  • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    — Вася, у тебя снова печень прихватило?
  • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
    Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
  • ? Где ты вчера ночью была?
    ? По району гуляла.
    ? Он же неблагополучный!
    ? Еще какой благополучный! Смотри ? два айфона и цепа.
  • — Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
    — Да ерунда, отлежал.
    — А что за наколка на левом плече?
    — А это отсидел.
  • — Мань, ну что тебе было не промолчать?
    Слово ж не воробей
    — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
  • Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
    Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
  • На рынке:
    — Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
    — Чем вы их кормили?
    — А зачем это вам?
    — Я тоже хочу так похудеть?
  • — Ты куда собралась?
    — Замуж...
    — А что вещей так мало?
    — Так я ненадолго...
  • — Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
    — Вы работали в полиции?
    — Нет, я — сантехник.
  • Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
    Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
  • Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
  • Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.
  • — Я курю только дорогие кубинские сигары.
    — То есть, не куришь?
    — То есть, не курю.
  • Оппозиция:
    — Страной правят пид@расы!
    Пид@расы:
    — Эх, если бы!
  • Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
    Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
  • — Ты верная жена?
    — Ну, как верная... ленивая.
  • — Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
    — Да ерунда, отлежал.
    — А что за наколка на левом плече?
    — А это отсидел.
  • Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
    Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
  • — Ты куда собралась?
    — Замуж...
    — А что вещей так мало?
    — Так я ненадолго...
  • Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.
  • — Мань, ну что тебе было не промолчать?
    Слово ж не воробей
    — Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
  • Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
  • — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
    — Это не болезнь, это дар божий!
  • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    — Вася, у тебя снова печень прихватило?
  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    ? Господи, да где ж вас так угораздило? ?
    ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    ? Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
  • — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
    — Это не болезнь, это дар божий!
  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    ? Господи, да где ж вас так угораздило? ?
    ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    ? Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
  • Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
    — Ну ладно -.Скажи, по какому предмету читались лекции?
    Студент молчит.
    — Так-.Скажи хоть, кто читал лекции?
    Студент молчит.
    — Наводящий вопрос: ты или я?
  • Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
  • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
    Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »