• — Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    — Ну, и как?
    — Как-как... Хреновое у нас будущее!
  • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
  • — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
  • ? По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
    ? Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
  • Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
    Ну, дали ему п@здюлей, конечно...
  • — Мама, папа упал с лестници!
    — И что сказал?
    — Сейчас спрошу
    — Хорошо сынок.
    — маты пропускать?
    — Да.
    — Упал молча!
  • Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.
  • А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
  • — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
    — Потому что твоя мама очень любит золото.
    — А почему меня так зовут?
    — Молчи Вискарик!
  • — Что ни говори, а не в деньгах счастье — богатые тоже плачут!
    — Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае.
  • Комната этажом выше сдается посуточно.
    Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
  • Петька залетает к Василию Ивановичу:
    — До Вас товарищ Голубох@ев приехал!
    — Петька, сколько раз тебе говорить v фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер!
  • — Думаю, может новый холодильник купить?
    — А со старым чего? Сломался?!
    — Да некуда магнитики вешать...
  • Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:
    ? Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.
    Мальчик пришел домой и спросил у мамы
    ? Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:
    ? Отстань!
    Мальчик пошел к папе и спросил:
    ? Какое у тебя любимое слово?
    Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:
    ? Ура! !
    Идет к сестре, а сестра напевала песню
    ? Какое любимое слово?
    ? Бетмен в розовых трусах! !
    Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:
    ? Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?
    ? Отстань
    ? Я сейчас поведу к директору
    ? Ура!
    ? Ты знаешь, кто такой директор?
    ? Бетмен в розовых трусах! !
  • — Думаю, может новый холодильник купить?
    — А со старым чего? Сломался?!
    — Да некуда магнитики вешать...
  • — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
  • ? Спиной к нему лучше не поворачиваться.
    ? Он подлый?
    ? Нет, у тебя жирная ж@па, а он эстетически раним.
  • Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
    Ну, дали ему п@здюлей, конечно...
  • Путин: LРоссия испытывает временные трудности?.
    Они длятся только последнюю тысячу лет.
  • — Мама, папа упал с лестници!
    — И что сказал?
    — Сейчас спрошу
    — Хорошо сынок.
    — маты пропускать?
    — Да.
    — Упал молча!
  • Путин: LРоссия испытывает временные трудности?.
    Они длятся только последнюю тысячу лет.
  • ? Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
    ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
  • Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО!" и пойду танцевать со слонами.
  • — Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
    — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
  • — Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
    — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
  • В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
    Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
  • Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
    — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
    — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
    — Понимаю, это было дело рук божьих!
    — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
  • Комната этажом выше сдается посуточно.
    Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
    После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Hе исключенно, — говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
  • Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
  • — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4: 2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
  • ? Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
    ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
  • Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
  • Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
    — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
    — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
    — Понимаю, это было дело рук божьих!
    — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.