• — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес ...
  • Жена нашла заначку мужа.
    — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот это на подарок тебе копил
    — Да! А че так мало то!
  • Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
  • — Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
    — Не-не-не! За работу — по полной!
  • ? Прихожу домой, а там столько работы: диван — не лежанный, телевизор — не смотренный, Интернет — не сиженный.
  • И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный ? это шесть разных мужиков
  • Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
  • Дочь вчера выдала :
    — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
  • ? Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь.
    Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
    ? А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь еще страшнее.
    У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
  • Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить! ", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
  • В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
    — А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
    — Для этого есть посудомоечная машина!
    — Вот оно как... А как же с п@здой быть? Для нее п@здомоечную машину тоже придумали?
  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
  • ? Какое время самое опасное для мужчин?
    ? 5: 30 и 17: 30.
    ? Почему?
    ? Пол-шестого...
  • — Алло, а Петрович дома?
    — Петрович дома, но венки уже выносят.
  • Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
  • В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
    — А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
    — Для этого есть посудомоечная машина!
    — Вот оно как... А как же с п@здой быть? Для нее п@здомоечную машину тоже придумали?
  • Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия.
    — Кого хороним?
    — Тещу.
    — А быка зачем ведете?
    — Так это он ее забодал.
    — Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить.
    — Да нет, это очередь на быка.
  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес ...
  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
  • ? Ты всегда такой романтик?
    ? Нет, только когда ночевать негде.
  • — Алло, а Петрович дома?
    — Петрович дома, но венки уже выносят.
  • Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия.
    — Кого хороним?
    — Тещу.
    — А быка зачем ведете?
    — Так это он ее забодал.
    — Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить.
    — Да нет, это очередь на быка.
  • Жена нашла заначку мужа.
    — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот это на подарок тебе копил
    — Да! А че так мало то!
  • Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"