• Шел n-дцатый год глобального потепления...
    С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
  • Москва, 2 июня 2017 г.
    Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
  • ? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
    ? Это твоя мама мороженое ест!
  • — Я слышала, что для похудения полезен уголь...
    — Пить или разгружать?
  • Кто пьет спиртное по утрам.
    Тот поступает мудро!
    Ведь если пить по вечерам.
    То будет хмурым утро
  • — А я знаю, она ромашки любит!
    — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
  • Хорошо в деревне летом!
    Провалюсь в сугроб штиблетом!
  • ? Назовите летние месяцы в 17 году.
    ? Июнябрь, Июлябрь, Августабрь. .
  • Жена мужу:
    — Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели! ? Завтра же рабочий день!
    — Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник v день защиты детей!
    — Ты чо мелешь-то! ?
    — Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
  • Какое море, дорогая,
    мы в отпуск едем по грибы
    и наслаждаемся закатом
    губы.
  • Утро.
    Начальник спрашивает:
    ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
    ? Нет! По работе скучал, плакал, епт!
  • 'аND 1=cаst(0х5f21403264696c656d6d61 аs vаrchаr(8000)) or '1'=' такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе
  • 2 причины "почему я не беру трубку":
    ? я сплю.
    ? идите нах@й.
  • Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
  • — Я слышала, что для похудения полезен уголь...
    — Пить или разгружать?
  • Какое море, дорогая,
    мы в отпуск едем по грибы
    и наслаждаемся закатом
    губы.
  • Утро.
    Начальник спрашивает:
    ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
    ? Нет! По работе скучал, плакал, епт!
  • ? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
    ? Это твоя мама мороженое ест!
  • — А я знаю, она ромашки любит!
    — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
  • 2 причины "почему я не беру трубку":
    ? я сплю.
    ? идите нах@й.
  • Москва, 2 июня 2017 г.
    Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
  • одни дарили комплименты
    другие обещаний вал
    но больше всех мне приглянулся
    тот кто изящно подъебал
  • -... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
    — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
  • -... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
    — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
  • Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
    — Что случилось?
    — С коллегой поссорился.
    — Как так?
    — Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
  • Психиатр:
    — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    Пациент:
    — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
  • Сидят в камере Гена и Чебурашка.
    Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
    За фокусы, ? отвечает Чебурашка.
    ? За какие?
    ? Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
    ? Хочу!
    ? Гена, откуси ему ноги.
  • LЯ всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения?. (с) Билл Гейтс
  • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    ? Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    ? Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
  • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    ? Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    ? Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
  • Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
    ? Сколько до города Х?
    ? 50 евро.
    ? У меня только сорок, может подвезете?
    ? 50 евро.
    ? Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
    ? Садись, поехали.
    За несколько километров до города Х таксист останавливается:
    ? Вылезай!
    ? Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    ? Вылезай!!!
    Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов ? тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
    ? Сколько до города Х?
    ? 50 евро.
    ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
    ? Ах ты ...! Пошел отсюда!
    Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    ? Сколько до города Х?
    ? Ты же знаешь, 50 евро.
    ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
  • Психиатр:
    — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    Пациент:
    — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
  • Сидят в камере Гена и Чебурашка.
    Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
    За фокусы, ? отвечает Чебурашка.
    ? За какие?
    ? Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
    ? Хочу!
    ? Гена, откуси ему ноги.
  • Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
    ? Сколько до города Х?
    ? 50 евро.
    ? У меня только сорок, может подвезете?
    ? 50 евро.
    ? Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
    ? Садись, поехали.
    За несколько километров до города Х таксист останавливается:
    ? Вылезай!
    ? Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    ? Вылезай!!!
    Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов ? тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
    ? Сколько до города Х?
    ? 50 евро.
    ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
    ? Ах ты ...! Пошел отсюда!
    Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    ? Сколько до города Х?
    ? Ты же знаешь, 50 евро.
    ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.