• — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
    — Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
    — Все так же без жилья, денег и работы... .
  • Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
    Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
  • Девушка в баре подсаживается к мужчине:
    — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
    — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
    — Так в чем вопрос?! Я — Света!
  • — Вы имеете домработницу?
    — Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
  • К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете Lуже поздно? в 9 вечера. Чувствуете?
  • — Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
    — Вообще-то это дрель...
  • Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
    Народ: Уточни, бл@ть, чьим именно...
  • ТРУДО- ВЫЕ%УДНИ
    Так правильней будет...
  • Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
  • ? Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? =
    ? Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить...
  • — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
    — Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
    — Блин...
  • Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
    Какого хера он учитель ОБЖ?
  • — Яйца купила, какие-то грязные, как из ж@пы.
    — Ты не поверишь...
  • Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу с утра... . "
  • 1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
    2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
  • — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
    — Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
    — Все так же без жилья, денег и работы... .
  • Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
    Народ: Уточни, бл@ть, чьим именно...
  • Девушка в баре подсаживается к мужчине:
    — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
    — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
    — Так в чем вопрос?! Я — Света!
  • — Вы имеете домработницу?
    — Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
  • ? Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? =
    ? Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить...
  • Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
    Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
  • 1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
    2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
  • — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
    — Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
    — Блин...
  • Лето. Едут все на дачу,
    На моря в чужом краю.
    Я же радостно п@здячу
    На работоньку мою.
  • Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
    ? Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
    ? А что случилось доча?
    ? Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
  • ? Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
    ? В рот, дорогая...
  • Маленький племянник говорит своей тете:
    — Спасибо за подарок!
    — Не за что, малыш!
    — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
  • — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
  • ? Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
    ? В рот, дорогая...
  • Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: Lне приведи Господь?.
  • — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
  • Сидят русский, украинец и грузин.
    Русский:
    ? Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
    Украинец:
    ? Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
    Грузин:
    ? Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
  • Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
    ? Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
    ? А что случилось доча?
    ? Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
  • Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
  • ? Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    ? Потому что у меня железное очко.
  • ? Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    ? Потому что у меня железное очко.
  • Маленький племянник говорит своей тете:
    — Спасибо за подарок!
    — Не за что, малыш!
    — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.